بعد عدد قليل من الصفحات، أتوقف عند عبارة معينة من الرواية. تعجبني للمرة الثانية أو الثالثة، هي عدد من مرات القراءات الناقصة للحداثة، لكنه اعجاباً منقوصاً هذه المرة، هشاً، مشبوهاً، وعرضة للانهيار.

انها تعجبني كشيء أعرفه جيداً رأيته سابقاً وأحببته وتعودت عليه، لكن شيئاً آخر جديداً يحاول انتحال مكانه الآن ولا يشبه ما أعرفه ولن يشبهه أبداً. بدت كمحاولاتنا الرديئة للتلاحم مع الغرباء عنا التي نعود بعدها لأصدقائنا بكل عبلهم أو رفقتنا الحقيقية.

منذ اللحظة الأولى، مع العبارة الأولى، وعلى طول خط القراءة، ظل شعوراً غامضاً بعدم الراحة يتسلل إليّ، ومع وصولي إلى العبارة المثيرة للديجافو، وضعت يدي على السبب الذي بات واضحاً أنه يتعلق بمدى رداءة وسوء مستوى الترجمة، إذ أنني تذكرت على الفور العبارة، كما يتذكر المرء حبيب سابق له في لمح البصر مهما طال الغياب والبعد وتغيرت الحال، وقلت لنفسي أن هذه العبارة كانت أجمل في وقت أسبق وفي موضع آخر. هنا حيث يشعر المرء بحنين لحبيب يشبهه وقريب من روحه وهو يحاول تجاذب حديث البدايات وقفزات شغفها أمام آخر لطيف يجذبه ربما لكنه غريب ولا يشبهه بالمرة. فيعود لتحسس موضع حبيبه الحقيقي بسير دقيق. هكذا كنت أعود لتلمس طريق ترجمتي المفضلة هرباً من سطحية تلك الترجمة.

لم يكن اسم المترجم الجيد غائباً عني، لكن لأسباب تتعلق بكسل أو قصور في البحث، وعدم جماهيرية الترجمة الجيدة نفسها، انزلقت وتورطت في تصفح الترجمة الرديئة، الأكثر حداثة، في إصدار أكاديمي. والكاتب هنا هو كافكا.

وتأتي العبارة ،بحسب المترجم الغريب، على هذا النحو: «مناسبة إلى يأس صغير»، هكذا خطر في باله، «لو كنت أقف هنا بالمصادفة وليس عمداً.» ثم (..)البقية. بينما تظهر في نص المترجم الأقرب للنص بهذه الصورة الرشيقة والجميلة: «لولا وقوفي هنا مصادفة، وليس عن عمد، لكان ذلك داعياً لشيء من اليأس. لكنك بوجودك اليائس في طريقي، على الأقل، كنت خير معين لي في خطوات يأسي.».

ما أجمل هذا التعبير عن اليأس! فحتى اليأس يمكن أن يكون جميلاً في تجريده إذا تمت ترجمته ترجمة صحيحة وبحساسية للّغة.

قبل سنوات، في القراءة الأولى للرواية، كنت قد توقفت، عند هذه العبارة بترجمتها الأجمل. ولعلي قذفت بالعبارة في مقطع على مدونتي ب"تمبلر"، كما فعلت هذه المرة أيضاً. أفكر بأنني إذا كنت قد تعرضت لهذه العبارة في القراءة الأولى بالترجمة الرديئة لم أكن لأتوقف عندها أبداً ولم تكن لتثير اعجابي، وبالتالي لم أكن لأتوقف في هذه المرة ولا في المرات السابقة عن فعل القراءة للعمل الغريب من بابه، على اعتبار، وهي محض نظرية شخصية، أن التوقف أمام العبارة المثيرة للإعجاب، كما كل الأشياء الجميلة، يترتب عليه بالضرورة، فيما يشبه المتلازمة، التوقف عندها، وعدم القدرة على تجاوزها ومواصلة الطريق. وربما هذا ما أعادني بإخلاص عاطفي لترجمتي المفضلة.

أقلب السكر في فنجان الشاي ببطء وأنا أواصل هذا التفكير من شرفة مغمورة بالشمس، بينما أكاد أخاطب الله من داخل ذهني: تصور أن كل تلك الأفكار انهمرت -سريعاً في مرورها بعكس كتابتها- على ذهني خلال قراءة ترجمة رديئة، التقطتها بعين مترجمة ثانياً، ولكن أولاً بعين إنسان مجرد وضائع في القراءة.. هذا ما تفعله ترجمة رديئة بعبارة جيدة وحساسة. فتخيل ما يفعله بنا العالم.. وهو يترجم أرواح أصيلة بترجمات رديئة يومياً، هنا وهناك. 

نحن البشر جرحى الوجود، مبتورين من سياقاتنا الصحيحة، مفقودين في الترجمة، بين الأماكن غير المناسبة والأوقات الخاطئة وحفنة من نفايات الأخطاء غير المقصودة ومحاطين بالكثير من الأشخاص الخطأ في النسخة الخاطئة من الحياة.

إلهي اجعلنا أي شيء يسهل فضّه كستار مسرح حي.. ولا تجعلنا نصوص رديئة الترجمة.

 سهلت نوافذ اسوشيال ميديا -للاسف- للناس ترويج أمراضهم النفسية عن بعد، في صور أخرى قد تبدو اكثر منطقية او اجمل لاخفاء تشوهاتهم. اصحاب النقص الذين يتعالون ويتباهون بأشياء ليست ذات قيمة، والاتنشن هور الذين يفتعلون قضايا كاذبة لجذب انتباه ويدعون ما ليسوا عليه، والمحبين الذين يفتقدوا للتظاهر لا للحب نفسه فيصبح حبهم نشرة اخبار مبتذلة للجميع، والسوداويين الذين يسبون الآخرين لإيلامهم بالكلمة. سهل الطعن والتنمر والتشويه والاساءة للآخرين عن بعد ومن خلف كيبورد بكل جبن.. لكن الأسوأ والأخطر أنه سهل الإيذاء. 

ما أسوأ وأحط أن تؤذي إنساناً عن بعد. بأي شكل كان؛ سباب، إساءة، ادعاء، تبلي، تشويه، تلقيح متدني، اتهام كاذب، قضايا ملفقة، اشارات جارحة، ابتزازات غير مباشرة، لكن الحزن الأكبر أن تتوقف لتشاهد شخصين جمعتهما حياة واحدة بكل تفاصيلها بعيدا عن الناس، يستخدمون نوافذ الكترونية لتجريح بعضهم أمام الناس. لأسباب غالبا لا تستحق مثل هذا الإيذاء وأشياء تعنيهم وحدهم دون عرضها على العالم في صحيفة صفراء. أشعر أن الحب نفسه يحزن مثلنا تماماً عندما نرى مثل هذا التصرف، فكيف يتنكر له الناس هكذا، بقسوة وبنهم مخيف للإيذاء والتجريح بسخرية من آخر ربما كانت أنفاسه تشارك أنفاسنا يوماً نفس الفراش. لن أفهم قسوة البشر وجحودهم ونكرانهم ما استطعت! وأحزن عندما أرى ما أرى. 

ما أفهمه وللأسف.. منذ اكتشف الإنسان مدى خطورة الكلمات وسهولة الإيلام بها، كما اكتشف كل ألعابها الأخرى، وهو يعرف كيف يطعن بها الآخرين جيدا وخاصة بما سهلته التكنولوجيا من حصانة وسهولة وبعد.. برغم أنه لم يكلف نفسه شيئاً لاستخدام الكلمات ذاتها في الحب والمداواة والتصالح والطمأنة والدعم وتضميد أي جرح.

لا أؤمن بمن يكتبون الشعر لأجل أي شيء، أو تجاه أي غرض.. الشعر حر، عفوي، يذهب أينما وكيفما شاء، لكنه ليس خطاباً، أو ثوباً مصمماً، وإذا ما أصبح كذلك فقد فسد.. أنا امرأة لا تكتب الشعر لأحد، بل لنفسها وللكون وللشعر ذاته.. ولا أحكي شيئاً فيه سردياً، وإذا ما فعلت فإني أضمنه أشياء أخرى كثيرة لمجرد أنها تتوارد على ذهني حينها.. ولا أعترف بالذاتية التامة، لكني أعترف بالصدق، وذات يوم قلت لحبيبي القديم، والذي كان قصيدة حية بذاته دون كتابة، أنني لا أعترف بمن يكتبون شعراً موجهاً أو ذاتياً بصورة تامة، لأنهم لا يبذلون شيئاً سوى صياغة الفضفضة في لغة، أو التمحور حول ذواتهم، ولا يتناولون غير أنفسهم فقط من كل شعرية الكون ومن كل شئونه.. وبرغم ذلك أنا ضعيفة تجاه الشعر، لا يهمني الزمن أو الحكاية أو الشاعر.. لكني ما أن ألمس قصيدة جيدة ترتعش يدي فوقها.. وعندما أقرأ شيئاً ذاتياً وأفهمه، مرة لأني صرت أفهم من الحياة ما يكفي، ومرة لأني شاعرة وأرى ما في الشعر وما وراءه، وأعرف ما يختبيء وما يعلن بين السطور بدقة، وعند ذلك، فإني قد أتألم.. أتألم أمام الشعر لا أمام الشعراء.. الشعراء هم أكثر الناس قدرة على الكذب، وأكثرهم يملكون صياغة الجمال في موهبتهم لا متأصلاً بالضرورة في أرواحهم.. هذه حقيقة، الحقيقة واجبة، والشاعر الصادق هو فقط الإنسان الصادق في الحياة وعلى أرض واقعه بنفس الصدق في روحه وإنسانيته ونزاهته، وما لم تختبر ذلك بمعرفة حقيقية لن تعرف أبداً، فلا تخدعك القصائد، لأن الكلمات غاباتنا وسحرنا. لكن شاعراَ بلا إنسانية ليس شاعراً حقيقياً.. القصيدة وحدها هي الحقيقية. القصيدة هي الصادقة، مثل الفن الذي يرتقي بأرواح آخرين لكنه لا يغير في الضرورة من صانعه، والذي ربما يملك موهبة صياغة الجمال دون أن يكون جميلاً..

لذلك، أصدق دائماً القصيدة، وليس الشاعر. أصافح الشاعر كعابر في مقهى.. لكن القصيدة التي أحبها تلمس عظام عمودي الفقري حتى يرتعش ثم تدخل إلى بيتها.

في الطبيعة تمنح بعض الطيور اصواتا مخالفة للغتها اذا لزم الأمر، ويفهمها الجيوجرافي.. أستطيع أحياناً معرفة ما الذي يفكر فيه الآخرون بينما يقولون ويفعلون العكس تماماً، او حتى ما لا يشبهه.. وهذه ربما هي حاسة ثامنة.. لأن السادسة قدرتي على الجمع بين حب الأشياء وادراك حقيقتها معا، والسابعة حدسي.

أشياء قد تقال في ذكرى وفاة إرنست هيمنجواي

 حين يطرأ في ذاكرة أحدهم أو يعبر في ذكرى ما، ربما قد يفكر أحدهم بأن إرنست هيمنجواي لم يكن بالضرورة شخصاً جيداً كفاية على صراط الجودة الإنسانية، وربما أحياناً كانت له مضاره على الآخرين وعلى ذاته لكثرة طيشه وشدة عناده وأنانيته في كثير من الأحيان وجموحه بكل الأحيان، لكنه رجل غير متلوّن لم يكن إنساناً مؤذياً بشكل متعمد أو سيئاً كذلك. ولم يكن مدعياً كما يحاول بعض المبدعين أن يخلقوا وجوهاً أخرى فوق وجههم الحقيقي. لقد كان هيمنجواي عارياً بحقيقته في كثير من الأحيان. وربما لذلك كان إنساناً حقيقياً، بشرياً بحق. له جوانبه الجميلة والعظيمة وأخطاءه وعيوبه كذلك. والرجل الذي قال بأن: "لا شيء من النبل أو الرقي في أن تكون أرفع مقاماً أو أسمى من الآخرين؛ النبل الحقيقي هو أن تكون أفضل من نفسك في الماضي." كان كثيراً ما يحاول وكثيراً ما ينحدر عن مساره رغم ذلك. 

لم يكن هيمنجواي رائعاً بالضرورة، لكنه كان صاحب حياة مثيرة للاهتمام وشخصية مثيرة للفضول وساحرة. ربما لذلك نال جانبه الإنساني الاهتمام بقدر ما نالت كتابته. وهو نادراً ما يحدث مع مبدع أن يجمع -في الحقيقة المجردة وليس الظاهر- ما يستحق في الجانبين. 

لذلك لم يكن هناك غرابة في أن يكون هيمنجواي هو الكاتب الذي أثار فضول التاريخ وتناولت السينما حياته وشخصه عن قرب بأكثر من عمل، وحل حضوره طاغياً وبارزاً ولو بمشهد واحد أو حتى بمجرد ذكره خلال الأحداث في أكثر من عمل آخر. وعبر من خلال سير الآخرين. ومنهم نساء اقتربن منه. ربما لم يكن رجلاً متعدد العلاقات طوال الوقت، ولكن كانت له علاقات عديدة. فكان مغرماً بالنساء والجمال ويملك شخصية تعرف كيف تحظى بحب امرأة، ولكنه كان مهووساً بشيئين فقط في حياته ولا ينتمي لسواهما: نفسه والكتابة.

كانت حياة إرنست قنبلة طاقة موقوتة تتأجج بحماسه لكنها قد تنفجر في وجهه لاحقاً. وظلت شخصيته عصية على الالتفات عنها. بالطبع ظل مثيراً للاهتمام تناول حياة ‏الكاتب الذي حصل على نوبل في الأدب عام ١٩٥٤ وتعرض لقذيفة بالحرب العالمية وأصيب بالملاريا والإلتهاب الرئوي وفقر الدم وسرطان الجلد ومرض السكري وترسب الأصبغة الدموية وتعرض لكسر بالجمجمة والعامود الفقري بسبب تحطم طائرته مرتين، الرجل الذي واجه كل هذا ومر منه سالماً وعندما سئل عن أكثر ما يخيفه قال: "ورقة بيضاء". وعاش حتى وصل عمره إلى ٦١ عام، ثم انتحر بسبب ‎الإكتئاب! 

وفي أيامه الأخيرة، ‏كتب إرنست 47 نهاية لرواية "وداعاً للسلاح" والتي كانت آخر رواياته لأنه كان يبحث عن اللغة الصحيحة جداً والصائبة جداً التي ترضيه عن عمله بالفعل!

‏وبعد وفاته نشرت في الطبعة الحديثة من الرواية النهايات ال 47 بأكملها، مما يجعل قارىء الرواية له حرية اختيار النهاية التي تتوافق مع ميوله ورغبته في رؤية نهاية العمل بناءاً على مشاعره أو انطباعه العام عن العمل. ما بدا شيئاً رائعاً وغريباً مقارنة بعادة هيمنجواي في السيطرة المطلقة والاقتضاب في مسار كتابته. وهو شيء أشبه بما تغير في شخص إرنست ذاته عبر السنين، من رجل يضع النهاية وحده دائماً لكل قصصه بما يوافقه هو فقط، حتى في حياته الخاصة، إلى رجل صار متصالحاً مع جوانب أخرى للنظر غير جانبه. ومقتنعاً بأن ليس له الصواب المطلق في الحياة أو حتى الكتابة.

وفي ‏مثل هذا اليوم منذ 60 عاماً، جلس "إرنست هيمنجواي" وهو يملك ما يكفي من مجد ومحققاً عظمته الأدبية، على مقعد بمنزله ووضع ماسورة بندقيته في فمه وضغط على الزناد بساقه، وفجر رأسه الثري مخلفاً كل ما أورثه لنا من حياته خلفه.

| أشياء قد تقال في ذكرى وفاة إرنست هيمنجواي - أسماء حسين - ٢٠٢١ 

‏

أطياف جوليا أورموند

 عندما رأيت جوليا أورموند للمرة الأولى في طفولتي، ظهرت كأعذب جمال رأيته يوماً كطفلة، يمامة بشرية ساحرة تتهادى أمام شون كونري وريتشارد جير في فيلم "الفارس الأول"، كان ظهورها دائماً أقرب ما ينطبق عليه عبارة تصفها من فيلم آخر، هو فيلمي المفضل دائماً "أساطير الخريف" حيث كانت سوزانا و: (كانت كالماء الذي ينساب ويشق الصخر بنعومته وقوته معاً، حتى يفتته، دون أن يكون لها يد في ذلك. لم يكن خطأها أبداً في سطوة روحها وجمالها).

كان حضور جوليا فريداً ودافئاً دائماً، تملك تناقض غني وجميل، كفتاة هشة وقوية معاً، جمالها خلاب وهاديء في آن، تملك ذلك الجمال الذي أحبه: مريح، دافيء، هاديء، خلاب دون صخب بل يسحبك نحوه ببطء ولا يفلتك بسهولة، يحمل الوداعة والجاذبية معاً، ويحمل الهشاشة والصلابة معاً، بتلك النعومة التي تخفي خلفها قوة فطرية لدكتاتور ناعم، دكتاتور هو امرأة تستطيع أن تكون متكاملة الجمال من الداخل للخارج، دون كمال بشري بالضرورة. 

تكبر جوليا سريعاً، وتظهر عليها آثار الزمن، وربما أسرع مما يجب لمن في سنها ولياقتها، وأكثر وضوحاً مما ينبغي، تظهر مؤخراً لتبدو التجاعيد مفرطة وغائرة تنتشر بكثرة غريبة على وجهها وبشرة جسدها وبشكل يسبق سنها المعتدل بكثير، فهي ليست مسنة بعد ولا تعاني من سبب ما لهذا العجز الظاهري المبكر، فأدرك أن جمالاً فريداً كهذا لم تعتني به جوليا كما يجب للأسف.. أو ربما أساءت رعايته. ويبدو الأمر محزناً قليلاً لكون يد الزمن أسرعت في طمس نضارتها مبكراً هكذا.

لكنها برغم ذلك، ما أن تظهر وتبتسم ابتسامتها الدافئة.. تنساب مجدداً، كالماء الذي يجري ليشق بنعومته قلب الصخور حتى القاسية منها.

واحات الداخل

 يحزن بعض الناس لأن ربيع جابر أو عماد أبو صالح لا يحبان الظهور.. في الواقع من أكثر ما بجعل ربيع جابر وسواه جديراً بما هو عليه كإنسان، هو تعامله الحر مع معضلة الوجود والظهور. والتوازن بينهما لصالح الوجود بمعناه الحق لا الظهور بمعناه الفج. 

ومن الغريب أن أكثر من أحبهم من المبدعين وبشكل عفوي تماماً، هم ممن لا يحبون الظهور.. 

المبدع الحقيقي حر، عادي في ممارسة لا عاديته، خفيف الثوب على ما تحمل روحه، بعيد في حياته ومزاجه، وليس بحاجة لاثبات حضور تسويقي، أو ظهور ترويجي وضجيج بلا مبرر، أو محاباة من حين لآخر وتواصلات منمقة ولقاءات مرتبة، ومجاملات زائفة لرتق علاقات وهمية تحركها المصالح تحت ستار الملاطفات وال"حبحبة"، المبدع الحقيقي نقي ومترفع عن المسرحيات الهزلية التي ترتدي ثوب الجدية، وحر على فطرته وسجيته يفعل ما تمليه رغبته وليس بحاجة للالتزام بمقايضة أو اثبات شيء لأي أحد سوى نفسه، ليس بحاجة لنقد فلان ومقالة علان أو جلسة تعارف وانشاء صلة للاستفادة منها مع بلان، لأن موهبته أصدق وأنضج وأكثر ترفعاً وأكبر من كل ذلك، وروحه أكبر وأكبر.. وأبعد عن كل ذلك. 

وليتنا استطعنا نحن، حتى كبشر، فعلها بنفس الاتاحة، لولا ظروف مختلفة، واختفينا أكثر، في مساحات أبعد وأصفى عن واحات الآخرين. بصحرائها ومائها وضجيجها. ننجو بحريتنا الكاملة لا يشوبها شيء يوترها أو ينال منها أو منا على مقربة. ربما يوماً ما استطعنا الخروج تماماً على واحات لا تغني شيئاً في صعوبة صحرائهم.

في نادي وجيه غالي..

 من أكثر الكتّاب الذين أصابوني بالحيرة - والحيرة هنا في أدق تعبير شعوري - ترافقاً مع الألم والتعاطف الرحب، مع نبش مفرط من حساسيته للحساسية بداخلي، كان وجيه غالي.. لم أحب القراءة له فقط، أو يرافقني الألم والهشاشة والالتحام الشعوري فيها، بل أصابتي بالحيرة تجاهه وتجاه تلك الكتابة، حيرة لا تخلو من التقدير العاطفي والفني.. انتحر وجيه في ثلاثينياته لينهي مسيرة أدبية واعدة بعد رواية واحدة (بكتابة في غاية الجمال)، تماماً مثلما فعل رجاء عليش الذي ترك رواية واحدة وانتحر، تقرأ له فتشعر بأن الموت غيّب كاتباً ليس عادياً لو أنه استمر بالحياة لكانت هناك حيوات أخرى لنا نحن داخل كتاباته فوق العادية. لكن رجلاً بكل تلك الحساسية التي لا تخفى على من يتحسس شيئاً من روحه في كتابته ليس غريباً بأن تقوده عاطفته نحو لحظات من الرغبة في رحيل أو غياب طويل حد التلاشي. لو أن وجيه لم ينتحر في ثلاثينياته ويمنح نفسه سريعاً للموت.. فقط لو أنه! 

فكرت في وجيه غالي كثيراً اليوم، تزامناً مع حصولي على نسخة من يومياته التي صدرت مؤخراً لأشرع في قراءتها، وهي الكتاب الثالث في جزئين من إرثه القصير بعد رواية واحدة في حياته ومجموعة مجمعة بعد موته.. كانت لوجيه عيوبه البشرية وله حظه من التساؤلات حوله، كما يبدو جلياً في اضطراباته وغموض حياته وعلاقاته النسائية المتعددة وانتماءاته المتضاربة وحتى موقفه الانحيازي الموتر من دولة اسرائيل والذي ألقى بالعديد من الشكوك والملام حول شخصه ومعتقداته وأفكاره. لكن بعيداً عن كل ذلك وما خلفه من حقائق غير مفهومة، كان ذلك الرجل من أكثر الكتاب الذين أحببت القراءة لهم والذي لو عاش أطول قليلاً لصارت كتاباته ربما محطة في دراسات أدبية كما يليق بها. أعتقد بأنه في قرارة نفسه كان وجيه غالي بلا شك رجل فذ الحساسية، ربما قادته عاطفته نحو حتفه بطريقة ما في لحظة ما بكل هشاشتها، لا أعلم. لكنها دفعته نحو غياب تام، عن عالم تقود فيه العواطف أصحابها من البشر نحو حتفهم كل يوم ولكن بأشكال أخرى وهم على قيد الحياة.

خطوات من بشر

 ‏يستغرق طريق العودة إلى المنزل مائة وعشرون دقيقة، يعادل ذلك دزينة أغنيات تجاوز الثلاثين، ولا يتطلب الأمر من إنسان ما ليذبحك بسكين لا يُرى أو يقتل شعورك بشيء ما، سوى كلمة واحدة جارحة أحياناً. كثيراً ما تصير الكلمة الجارحة مقدمة تليها عشرات الكلمات الأقسى والأفعال الأفدح. 
ربما هذا هو الفارق البسيط بين الآدمي وبين "البيت"، الخرساني الذي لم يغادر مكانه يوما أو يفزع أحداً من الداخل، كما تفعل البيوت التي نبنيها من البشر.

إنهم بالنهاية بشر، عليهم أن يمارسوا طريقتهم في الخذلان منذ النشأ. ولا يمكننا أن نصنع بيوتاً من بشر.

 ‏أتى يوم أدركت فيه جيدًا أنني وقفت على أنقاض دماري الشخصي مئات المرات، مرات ممن لم يعرفونني مطلقا، ومئات ممن ادعوا أنهم أحبونني وآذوني حتى آخري وطعنوا فيّ، وبرغم ذلك لم أبيّت يومًا نية قذرة لتدمير إنسان آخر بحق، وصمتت أمام صغائر النفوس رغم قدرتي على فعلها حتى درجات النسف التام، وهذا شرفي الكبير. 

حتى الخصومة لها شرف. وهذا مما لا يعرف معناه من لا يفهمون معنى كلمة الشرف ولا شرف لهم.

ملتصقٌ بقلبي؛

 كنت مهما مرت من سنوات أحفظ الذكرى ولا أحدث أحدا عنها، أتعرف لماذا؟ لأنه الشيء الأقدس والأقرب لروحي. إننا نتحدث فقط عمن يبتعدون عننا بمسافة وعمن خارج حدودنا.. من يمكننا اختصارهم أو سردهم كمرحلة تم تجاوزها أو التعبير عنهم. لا يمكنك أن تتحدث عما عاش بداخلك طويلا كالدم. ولا يمكنك أن تجرد جرحك بالحديث عما تلوم نفسك دائما على خيار خسارته. لا يمكنك أن تتحدث عن أحدهم وانت تفتقد الكثير من نفسك الذي غاب معه. 

‏"إنّني لا أكفُّ عن التفكير به، حتى الآن، فهو ملتصقٌ بقلبي؛ كما ترتبط الطائرة الورقية بالريّح". 

|* جيمي سانتياغو باكا

مقايضات يلزمها الزمن أن تصير ضرورية

 اكتشفت انه ربما لم يعد بامكاني أن أحارب "خاصة ضد مصلحتي وراحتي وحقوقي البديهية" لأجل أي شيء مجددا في الحياة. على الاقل ليس بمثل نفس التكريس والاصرار في صباي، وليس وحدي بالمعنى الأدق. وما لم تحارب الأشياء نفسها لأجلي على طريقتها.  لا يمكننا الحفاظ على شيء، أي شيء، ما لم يساعدنا هو أيضا في الحفاظ عليه. لقد حاربت بالفعل لأجل أشياء عديدة إما خذلتني بعد كل ما بذلت لأجلها، أو كان بعضها خاطئا، حينها تكتشف ان حربك لأجلها ربما ليست الخيار الصحيح وأن الخيار الصحيح أحيانا قد يكون في الانسحاب او الانتظار او الصمت. او فقط أن لا تفعل شيء. لقد اكتشفت ايضا انني امضيت حياتي في مقاومة اختيار: ألا افعل شيئا، وكأنني مضطرا دائما لفعل شيء ما. من هنا أعتقد أنني استنزفت نفسي حتى انتهت طاقتي لخوض معارك جديدة حتى لأجل بعض حقوقي أو أحلامي أو لأجل الحياة. أعتقد انني لم أعد راغبا حتى في خوض معركة لأجل شيء مهما كنت راغبا به ومؤمنا به أو مخلصا له، طالما لا أجده. ليس فقط لأنني فقدت طاقتي، أو رأيت الحزن يمر من داخلي في كل مرة خذلتني الأشياء التي تمسكت وحاربت واعتنيت بها، بل الحقيقة أنني فقدت شجاعة ومغامرة دخول معركة أعرف أنني قد اخرج منها مهزوما وخاسرا. فالحياة تعلمنا مع الوقت أن الأمل لا بد له من بعض الاحتراس والحذر، والا نتصرف وفقا له وحده. الانسان يصل لوقت لا يستطيع فيه المقامرة مجددا بما تبقى معه من نفسه او رصيده من اي شيء.   لطالما كنت أعتني بالأشياء وأصب لها كامل صدقي وحبي واهتمامي واخلاصي على أمل البقاء، بينما الآن، ينبغي للأشياء التي تريد البقاء حقا.. أن تعتني بي بدورها أيضا.  

في مرحلة ما من الحياة، على الأشياء التي تود البقاء ان تعتني بنا بعد ان اعتنينا بها طويلا. على الحياة والاخرين والاشياء والاحلام ان ترعانا، كما فعلنا ورعيناها طويلا كما يجب ولم ندخر جهدا. اعتقد اننا حينها نكون قد تعرفنا على الاستقرار.. وتعلمنا التصالح مع أحلامنا.. أن نتوقف قليلًا عن المحاربة أو القلق لأجل الاشياء وننعم بوجودها وإخلاصها في البقاء من تلقاء نفسها.

تزييف المحبة - &

 ذات وقت بعيد من صباي عرفت رجلا يشاركني العمل وحاول ابداء اعجابه كثيرا كرجل بامرأة، خلال ذلك كان يرسل رسائل عديدة كنت اتجاهلها واتعامل ذوقيا خلال العمل قدر الامكان ولا ارغب بأن أضره، حتى أتى يوم وارسل لي فيه غزلا فارغا حول العيون السوداء.. ابتسمت للأمر وبعدها قمت بحظره تماما، غير مبالية بتوابع الامر في عملي او عليه. ذلك اني في البداية استتفهته، لكني حينها احتقرته. لأن أبسط ما يفعله انسان يقول أنه يحب ان ينظر جيدا إلى من يحبه، لون عيني لم يكن ابدا أسود، ولا يمكن لعابر أن يخطئه في الضوء المحايد ما أن ينظر إليه. 

هذا يعني ببساطة انني قد اغفر للمتطفلين والمهووسين والتافهين ولا اغفر لمدعي العواطف وغير المستحقين. ينطبق الامر نفسه على الاشخاص من حولنا، حتى المقربون منا بأي صفة تجعلهم كذلك، وان لم تكن قربا حقيقيا، ليس على شخص في العالم ان يتحدث عن الحب او القرابة او اي انتماء يجمعك به وهو لا يعرفك كما يجب أصلا، لا يعرفك بالمرة، لا يقترب من روحك إنشا، وحتى لم ينظر إليك جيدا يوما.

فجوة بين رجلين

 أحب عمر الشريف لانه يمثل حالة بأكملها من عمر مصر.. عمر ليس مجرد ممثل وسيم لطيف، عمر يمثل الرجل الذكي الموهوب المتصالح مع ذاته عادة، صاحب الحضور والألفة وليس الكاريزما الجنسية، يمثل التسامح المجتمعي لقبول الاخر والاندماج التام من الاخر، يمثل الحب بكل لطافته وهشاشتنا امامه ورعونته وأخطائه ايضا، يمثله بفطرته البسيطة. يمثل ان يكون الرجل على سجيته دون مجملات لان وضعه بحاجة لها، حتى انه حين انفعل وصفع مذيعة ووبخ اخرى وعلى عكس أغلب الناس لم أنفر منه، بل ارتحت له أكثر، كنت ضد تصرفه الفظ وارفضه، وهذا ما جعلني اثق به اكثر، لانه يخطيء في الضوء ولا يخفي نقصه وغلطاته. 

انه فقط رجل على سجيته، وبعكس رجل مثل رشدي اباظة فهو جذاب بحق.. بعكس رشدي الذي لا اجده جذابا او لافتا او فاتنا بالمرة، ولا اجد به سوى الموهبة كممثل احبه فقط وليس كرجل. فرشدي لم يكن على سجيته يوما، كان دوما في سعي واضح لتلميع فرادته كرجل، واكتسب كل هالته وجاذبيته المضخمة من سمعته كرجل هاو للنساء ومتعدد العلاقات وسيرته المرددة، وما يوحي بأنه (مقطع السمكة)، كما قد توحي امرأة لعوب بالأمر، ولنا ان ندرك حقيقة ان في مجتمعنا ازدواجي المعايير فان الرجل والمرأة يكتسبون احيانا صدى مضخم لجاذبيتهم او الفضول حول وزن شخوصهم لمجرد كونهم (دولاب) علاقات او (استراحة ضيوف) حية. وبمكيال الاخرين فلا بد وان بهم شيئا ابعد، بينما القيم الابعد فعليا ما كانت لتجعل اي شخص بحاجة لهذا. وبدون هذا فهم لا يعدون شيئا في الانسانية، اي لا يعدون شيئا بالاساس فعليا.

ولو لم يكن لرشدي كل هذا الكم من السير والعلاقات والحكايات المضخمة لتظهر مدى جلال ذكورته، لما كان ليلفت الانظار بشيء من تلقاء نفسه كشخص مجرد.. حين تريد ان تعرف قيمة شخص الحقيقية، عريه من كل ما ينسج حوله.. من حكايا وسمعة ونظرات وتأويلات، عريه وضَعه في غير اطاره، وانظر كيف يسلب انتباهك حتى وهو مار في طريقك بشخصيته وحدها وروحه وحدها. وفي هذا اثق بان رجل مثل رشدي اباظة لن يلفت انتباه أحد وهو مجهول يعبر في شارع، كما يفعل انسان مثل عمر الشريف حتى كبائع في شارع جانبي بمجرد أن يطل وأن يتحدث.

__

(ما يرد على صفحتي هو رأيي ويمثلني بالضرورة ولا داع لان يمثل سواي او لمواكبة رأسي مع رأسك)

اقتلاع

 "اقتلعته من جذوره، كان شجرتي المفضلة، لكنها تتعفن، وتهدد أساس بيتي."

علقت تلك الجملة بي منذ ترجمتها من قصيدة لشاعرتي الغربية المفضلة وارسان شاير لأول مرة.. بتر إنسان مفضل من قلبك ومن عالمك ليس بالحدث الهين أبدا، لطالما اختبرت معنى ذلك.. وطالما ارتجفت أمام الخاطرة في كل مرة كنت اتعرض لها ولو دون تحققها. وتخيل لو أنك اضطررت لبتر أكثر أشخاصك المفضلين وأحبهم لقلبك على الاطلاق. بل حتى لا يتحين ان نشرح للناس ان هذا يختلف عن أنين علاقات البشر العاطفية على نحو تام، خاصة العابرة منها بأي حال، فالعلاقات العاطفية في معظمها-وليس جميعها طبعا، علاقات اكتسابية وتراكمية غير جذرية، ولكن العلاقات (المفضلة) الحميمة بحق هي علاقات جذرية تضرب جذورها في الروح، سواء الانسانية او العاطفية منها ان وجد محظوظون بها. ولكننا احيانا نخسر او نضطر للبتر. وربما عولجت الخسارة مجددا وعادت من فقدها او التحم البتر لاحقا والتئم في مكانه ليشفى، وربما لا. هذا لا يغير من حقيقة اضطرارنا لفعل الأمر أحيانا.

حتى أنني مؤخرا من ذلك العام خسرت معنى كامن في شخص مفضل، بترت شخصي المفضل على الاطلاق، ليس حبيبا عابرا او صديقا مستبدلا، بل شخصي المفضل منذ ولدت، في عمري ودمي.. ليس منذ شهور او سنوات، بل منذ تفتحت عيني على الحياة.. ولو لم اتحدث عن الامر مع شخصان على الاكثر، لبدا الامر سرابا كأن لم يحدث او كأن لا وقع له علي، فلم يصدر عن قلبي صوتا (تقول نيكيتا جيل: كم من الغريب ان القلوب لا تصدر صوتا عند انكسارها أحيانا) ولم يعرف احد على الاطلاق حتى هذه اللحظة. ربما في مرحلة ماضية كنت لانهار واتفتت واعتبر الامر ككارثة - كما هو بالفعل.. لكن بعد كل تلك السنوات والتجارب والندوب والالام الصامتة هذا ما تكسبه لك الحياة بالضرورة والا فلم تكسبك شيئا، تكسبك الصلابة والكتمان والهدوء في مواجهة الأمر. خيره وشره. وتحيد حتى الكارثة. فلا تقفز لأفراح كنت ترجف لها سابقا ولا تنهار أمام خيبات كانت من قبل لتشق روحك نصفين. الآن تحمل الخيبة وسط ملابسك كقطعة تخرجها للهواء في حجرتك وتتطلع اليها احيانا ثم تطويها وتدفنها مجددا. دموعك وصدمتك وخوفك وارتعاشاتك والخيبة والألم والندم وعدم تصديق الأمر، لن يراها أحد سواك مجددا.. ستتقاسمها مع فراشك فقط، وسيكون سركم الصغير.

لعل هذا الشيء الوحيد الذي تهديه لك الحياة طرديا مع الألم، الصلابة.

لترى.. هناك جمال بدوره، أحيانا، في أن تنكسر القلوب، ولا تصدر صوتا عند انكسارها.

الحب كدة.

 ‏حين إندهش نابوكوف من طريقة الحنوّ التي تفعلها ڤيرا معه ولأجله، كتب لها: "لستُ معتادًا على أن يفهمني أحد مثلما تفعلين" وهذه هي شرارة الحب الحقيقي في الحياة، أن يلمسنا أحدهم من الداخل قبل أي شيء، وبشكل مختلف عن أي شيء آخر عرفناه. فيستطيع شرحنا حتى لأنفسنا حين لا تسعفنا نحن الكلمات، إننّا نطمئن حينما نشعر أننا آمنين في استيعاب الآخر. حين نكون مفهومين وآمنين ونحن عراة تماما أمام أحدهم. 

حين يصبح أحدهم غرفتنا المغلقة، التي نعرف عن ثقة حتى وان غادرناها على أي نحو، أنها لن تفشي أماننا خارجها أبدا. وان فعلت او هددت فهي لم تكن يوما. البيوت لا تحكي ذاكرة عري أهلها معها.

لقد كتب نابوكوف: "لقد اندهشت من قدرتك على الحنو ومنح الحب، لم تضمد أفكاري امرأة بهذا الحنان من قبل. لم يمنحني أحد الحب بهذه الكثافة ويغمرني بتفهم." لذلك ينمو الحب بين طرفين كما ينمو البشر في أعمارهم، حين تعرف ما يمكنه أن يمنحك بقربه وما ينمو فيك معه ولو للحظات.. لا تكبر العلاقات وحدها بالحب، بل تكبر أرواحنا وتتقلم وتنضج وتنفض غبارها القديم وتخرج أوراقا جديدة كما تفعل شجرة في مواسم عمرها المناسبة. 

الحب، في حقيقته وليست أوهامه، له القدرة على أن يلمسنا ويقلمنا برقة ويغيرنا للأفضل لنا، لأن أرواحنا تنمو فيه. كما يفعل حب الأم لأطفالها كل يوم وهي تبني عظامهم برفق. الأمان والرقة، شيئان لن يمنحهما لك سوى الحب.

وإذا لم يفعل الحب ذلك ولو للحظة، لما اطمأن نابوكوف حين وضع رأسه بين يدي ڤيرا. وما تركك الإله تكمل جملة واحدة تلعنه فيها وانت تقف على قدمين، وما تحملت الأم كل تلك الصرخات في الدماء، وما استغنيت عن العالم كأنما هو في خلفيتك بإنسان واحد في لحظات وجودك معه.

حتى العذوبة

 ألطف الناس، وأعذبهم وأكثرهم رقة، لن يكون بنفس الصفات مع شخص يفتقد للذكاء العاطفي، أو يحبطه شعوريا دائما ويمنحه اليأس، أو مع شخص يقابل لطفه بخشونة وغشم، أو من يلحق به أذى وضرر، أو مع من لا يعامل لطفه كما يجب، شيئا فشيئا سيدفعه تكرار الاحباط او خيبة الأمل أو الألم للتخلي عن لطفه، ولأن يتعلم كيف يحمي خصوصية نفسه وروحه فقط كهدف أولي. وفي أبسط الأحوال سيتعود أن يعامل الطرف المقابل بنفس طبيعته هو، الطبيعة التي يفهمها، لأنه لن يفهم الطباع الأكثر حساسية ولطفا وذكاءا عاطفيا، أو حتى بما قد يناسبه هو من معاملة.

وهذا مما يحتمل أن يتعلمه كل شخص في هذه الحياة طالما خرج للحياة باتساعها.. أن اللطف حتى وإن كان صفة أصيلة متجذرة في الروح، لا يصلح مع كافة البشر. ولن يصمد مع كافة البشر. 

وأحيانا، للحفاظ على اللطف والحنان الحقيقي دون أن يتلوث بفعل الألم والخيبة فيتبدد أو يتغير تماما.. علينا أن نحميه ونحافظ على طاقته ونحدد مستحقيه ونقننه.

حتى العذوبة، في هذا العالم، علينا أن نحميها بظلال من حذر وجولات انتقاء، لتبقى.

 منذ قرأت أول مرة لربيع جابر ولبسام حجار، وهما أقرب من سواهما لروحي.. لطالما كان لكليهما مكانة خاصة لا يطالها شيء بداخلي. علاقة روحية أكبر من علاقة قارئة بكاتبها المفضل وشاعرها الأحب. ربما لذلك لم أستغرب أن تكون رينيه زوجة ربيع، هي أرملة بسام في الوقت نفسه. فالمرأة التي وجدت ما تحب في تلك الروح لبسام، ستجد امتداده في الروح الأخرى لربيع. لأنني امرأة أحبت روحيهما أعرف هذا، هناك رابط بينهما، لديهما روح حقيقية دافئة وخالصة التصالح والوجود. والمرأة التي لها أن تتعرف على تلك الروح مرتين وتقع في الحب مع أهلها وتتلقى الحب نفسه هي امرأة نادرة تستحق أن تفخر بنفسها وبحدسها أو اختيارها. مرحى لرينيه حايك التي أحبت أولا وأخيرا. ومرحى دائما لربيع وبسام في الوجود وبعده.

الوقاحة الكبرى

لم أندم على المرات التي كنت فيها جافة وقاسية، ووقحة أحيانا، فلطالما كان هناك سبب قوي لقسوتي مع القساة ولوقاحتي مع الوقحين، ولعقابي العائد في حينه على الأذى.. وأنا إنسان لا يتعامل بسوء أبدا إلا لسبب جلل، ومع أشخاص يستحقونه عن جدارة. دائما لا تصدر قسوتي كفعل بل كرد فعل. في كل مرة اتخذت فيها موقفا قاسيا أو سيئا مع أحدهم كنت أقوم برد الفعل فقط على فعل شنيع وليس الفعل، لأن من يرى الفعل حقه، رد الفعل له هو حقنا.. فكنت أقوم حينها بالصواب مع مستحقيه، وكنت أملك من المبررات والتراكمات ما يؤهل لموقفي. وغالباً بعد صبر طويل على السوء. فلا أخجل ولا أندم، ولا أنتظر معيارا أو مراجعة أو حتى انطباعاً قد يعنيني من أي كان فيما يخصني.  أحيان كثيرة قابلت السوء بمثله في رد فعلي، ولكن ما أحقر من قابل الود والكرم بالسوء في أصل فعله. تلك وقاحة لا علاج لها للأسف من البدء، وهؤلاء لا ندم عليهم. لذلك لا أندم كثيرًا على المرات التي قسوت فيها على من يستحق. ولو خذلت الحنان الذي يعيش في داخلي.

لكن ما أندم عليه حقا، ويشعرني بالخيبة، وإهدار الذات في غير قيمتها وقيمها، هو كل المرات الأخرى التي كنت فيها ودودة ولطيفة وصادقة وطيبة وآمنة الجانب ومتسعة الثقة مع غير الجديرين بالمرة، ممن قابلوا كل ذلك بالصفات الأردأ والنفوس الأكثر رداءة. أو ممن سلبوني قيماً أؤمن بها أو طمأنينة أحملها واستباحوا روحي في عرض رديء أو زائف، أو من استنزفوني تعاطفاً واستغلالاً لأية أغراض رديئة بوجوه ضحايا وهمية. وجعلوني في حرج أمام نفسي دون جرم حقيقي سوى أنني كنت على الجانب الطيب من روحي مع الأشخاص الخطأ. ممن يستحقون الجانب القاسي من أي شيء.

لطالما كانت الوقاحة الكبرى، هي أن تنسى وزن فعلك وتحاسب أي إنسان على ردة فعله. وتتبجح في غير حقك وتصادر حقوق الآخرين.

يد الكارما

 ‏أحب كون كارمتي ترتد دائما. بسرعة أو ببطء، المهم أنها ترتد دائما. أحب رؤية الألم الذي يرتد على من تسبب بالأذى لي ودون أن يكون لي أي يد تلطخت برد الأذى. وحتى وإن اعتقدت أني غفرت ذلك. أحب رد الرب بسلب أشياء قيمة ممن سلبوا من حساسيتنا وثقتنا الكثير.
‏أكره أن أبدو كامرأة قاسية، فأنا حساسة وحنونة كبيجاما قطنية بيضاء. وأحد فخاخ حساسيتي كان دائما التعاطف.
لكن هناك أنواع من الايذاء لا يمكن غفرانها بسهولة، أنواع مدمرة سيئة تترك آثارا طويلة الأمد على أرواحنا وعلى ثقتنا بالآخرين، ولا نتجاوزها بسهولة.

هناك أنواع من البشر هم من السوء والقدرة على الاذى والتلذذ به بحيث لا يمكن التعاطف معهم مجددا. وهناك أنواع من الأذى المتعمد المركب الغريب في العالم، أنواع ان تسامحنا معها، فنحن نخون أنفسنا ونبخس انسانيتنا حقها ونؤذيها بأنفسنا. وأيضا نمنح ذلك الاذى رخصة للتكرار والانتشار والتجدد. وكل ما يمكن ان نمنحه للآخرين خلالها اننا لن نلطخ ايدينا بالأذى مثلهم. لكننا نتخذ موقفنا للابد منهم.  

وان كان هناك من يستحق الاعتذار عن ذلك بحق.. فنعتذر لأنفسنا فقط.

أعتذر دائما من أسما حسين، لأنني سمحت لها أن تثق في أي وقت بأشخاص لم يحترموا خصوصية روحها.. أو لطخوها بالأذى.