نصف عقلاني ونصف عاطفي يسيران معا في الدم. كان على نصفي أن يكون حنونا هشًا رقيقًا، وأحياناً حزيناً.. وعلى نصفي الآخر أن يكون عنيدًا طاغيًا، لا يسمح له بالحزن أو الهشاشة، أو بإظهار رقته أحيانًا. لديه ثراءه من المرح واللامبالاة، كما لديه ثراءه من السيطرة.
أظهر للعالم نصفي العقلاني الذي يطوّع كل شيء بعناده.. لكن نصفي العاطف، أظهره فقط للحب وللأشياء التي أحبها. وبرغم ذلك يطغى على كل ما بالداخل.
أكتب عن الحب، كامرأة عاشقة.. بنفس الدفء، والسكينة، والشجاعة، والمغامرة.. لكني لم أكن عاشقة طوال حياتي سوى مرة واحدة فقط. في عاطفة قديمة نائمة ولم تلمس زمناً آخر. وهذه المرة التي بنيت على ذكراها كل شيء.. كل ذاكرة.. كل خيال.. كل الهام.. كل استعارة.. وكل شعور استدعيته.. أو مشهداً تجولت فيه لأخلقه.. كما تخلق اليد بيتاً.
على مر الحياة ذاتها، قد يحب المرأة العديد من الرجال.. حباً مبتذلاً، سهل التفوه به دون عمق أو صدق، منبعه الأنانية أو الرغبة في امتلاك ما، وبالطبع صادفت المئات منهم، وبالطبع لم أصدقهم، ولم ألتفت بقلبي إنشاً. لذلك ظل صافياً في نهره الخاص. لكنني لم أكن محبوبة كما يكون الحب حقاً بشفافيته وصدقه وأشعر بها كحقيقة طيبة تحط على قلبي سوى مرة واحدة.. ولذلك كنت حينها عاشقة.
بعد عدد قليل من الصفحات، أتوقف عند عبارة معينة من الرواية. تعجبني للمرة الثانية أو الثالثة، هي عدد من مرات القراءات الناقصة للحداثة، لكنه اعجاباً منقوصاً هذه المرة، هشاً، مشبوهاً، وعرضة للانهيار.
انها تعجبني كشيء أعرفه جيداً رأيته سابقاً وأحببته وتعودت عليه، لكن شيئاً آخر جديداً يحاول انتحال مكانه الآن ولا يشبه ما أعرفه ولن يشبهه أبداً. بدت كمحاولاتنا الرديئة للتلاحم مع الغرباء عنا التي نعود بعدها لأصدقائنا بكل عبلهم أو رفقتنا الحقيقية.
منذ اللحظة الأولى، مع العبارة الأولى، وعلى طول خط القراءة، ظل شعوراً غامضاً بعدم الراحة يتسلل إليّ، ومع وصولي إلى العبارة المثيرة للديجافو، وضعت يدي على السبب الذي بات واضحاً أنه يتعلق بمدى رداءة وسوء مستوى الترجمة، إذ أنني تذكرت على الفور العبارة، كما يتذكر المرء حبيب سابق له في لمح البصر مهما طال الغياب والبعد وتغيرت الحال، وقلت لنفسي أن هذه العبارة كانت أجمل في وقت أسبق وفي موضع آخر. هنا حيث يشعر المرء بحنين لحبيب يشبهه وقريب من روحه وهو يحاول تجاذب حديث البدايات وقفزات شغفها أمام آخر لطيف يجذبه ربما لكنه غريب ولا يشبهه بالمرة. فيعود لتحسس موضع حبيبه الحقيقي بسير دقيق. هكذا كنت أعود لتلمس طريق ترجمتي المفضلة هرباً من سطحية تلك الترجمة.
لم يكن اسم المترجم الجيد غائباً عني، لكن لأسباب تتعلق بكسل أو قصور في البحث، وعدم جماهيرية الترجمة الجيدة نفسها، انزلقت وتورطت في تصفح الترجمة الرديئة، الأكثر حداثة، في إصدار أكاديمي. والكاتب هنا هو كافكا.
وتأتي العبارة ،بحسب المترجم الغريب، على هذا النحو: «مناسبة إلى يأس صغير»، هكذا خطر في باله، «لو كنت أقف هنا بالمصادفة وليس عمداً.» ثم (..)البقية. بينما تظهر في نص المترجم الأقرب للنص بهذه الصورة الرشيقة والجميلة: «لولا وقوفي هنا مصادفة، وليس عن عمد، لكان ذلك داعياً لشيء من اليأس. لكنك بوجودك اليائس في طريقي، على الأقل، كنت خير معين لي في خطوات يأسي.».
ما أجمل هذا التعبير عن اليأس! فحتى اليأس يمكن أن يكون جميلاً في تجريده إذا تمت ترجمته ترجمة صحيحة وبحساسية للّغة.
قبل سنوات، في القراءة الأولى للرواية، كنت قد توقفت، عند هذه العبارة بترجمتها الأجمل. ولعلي قذفت بالعبارة في مقطع على مدونتي ب"تمبلر"، كما فعلت هذه المرة أيضاً. أفكر بأنني إذا كنت قد تعرضت لهذه العبارة في القراءة الأولى بالترجمة الرديئة لم أكن لأتوقف عندها أبداً ولم تكن لتثير اعجابي، وبالتالي لم أكن لأتوقف في هذه المرة ولا في المرات السابقة عن فعل القراءة للعمل الغريب من بابه، على اعتبار، وهي محض نظرية شخصية، أن التوقف أمام العبارة المثيرة للإعجاب، كما كل الأشياء الجميلة، يترتب عليه بالضرورة، فيما يشبه المتلازمة، التوقف عندها، وعدم القدرة على تجاوزها ومواصلة الطريق. وربما هذا ما أعادني بإخلاص عاطفي لترجمتي المفضلة.
أقلب السكر في فنجان الشاي ببطء وأنا أواصل هذا التفكير من شرفة مغمورة بالشمس، بينما أكاد أخاطب الله من داخل ذهني: تصور أن كل تلك الأفكار انهمرت -سريعاً في مرورها بعكس كتابتها- على ذهني خلال قراءة ترجمة رديئة، التقطتها بعين مترجمة ثانياً، ولكن أولاً بعين إنسان مجرد وضائع في القراءة.. هذا ما تفعله ترجمة رديئة بعبارة جيدة وحساسة. فتخيل ما يفعله بنا العالم.. وهو يترجم أرواح أصيلة بترجمات رديئة يومياً، هنا وهناك.
نحن البشر جرحى الوجود، مبتورين من سياقاتنا الصحيحة، مفقودين في الترجمة، بين الأماكن غير المناسبة والأوقات الخاطئة وحفنة من نفايات الأخطاء غير المقصودة ومحاطين بالكثير من الأشخاص الخطأ في النسخة الخاطئة من الحياة.
إلهي اجعلنا أي شيء يسهل فضّه كستار مسرح حي.. ولا تجعلنا نصوص رديئة الترجمة.
أكره الذين يتعاملون من منطلق أن بإمكانهم التنبؤ بي، أو يصدقون انطباع أذهانهم عما في داخلي دون الرجوع إلي، خاصة وإن كان ما يفكرون به يعني أنهم لا ترقى أذهانهم لأن يفهمونني بالمرة.
لكن.. لكم وددت كثيراً أن أجد من يفهم قلبي. حتى أحبتي في الكون، نادرا ما فعلوا.
لقد فهمتهم حتى وهم يحطمونني طوبة طوبة، شعرت بهم حتى وأنا أتلوى من العذاب وأحيانا من صنيعتهم، ابتسمت ولاطفت وغنيت ووزعت روحي ملونة عليهم بينما تؤذني غربتي، راعيت أمزجتهم وغراباتهم وسامحتهم مرة ومطلقا، منحتهم من قلبي بكرم رغم ما وجدته بارداً عندهم ولا يمنحونه حتى برغم بساطته، فلماذا ولا مرة انتبه أحد بنفس القدر لهذا الشيء المطحون في صدري؟ لماذا ولا مرة وضع أحد يده عليه وقال: أعرف!
يحزن بعض الناس لأن ربيع جابر أو عماد أبو صالح لا يحبان الظهور.. في الواقع من أكثر ما بجعل ربيع جابر وسواه جديراً بما هو عليه كإنسان، هو تعامله الحر مع معضلة الوجود والظهور. والتوازن بينهما لصالح الوجود بمعناه الحق لا الظهور بمعناه الفج.
ومن الغريب أن أكثر من أحبهم من المبدعين وبشكل عفوي تماماً، هم ممن لا يحبون الظهور..
المبدع الحقيقي حر، عادي في ممارسة لا عاديته، خفيف الثوب على ما تحمل روحه، بعيد في حياته ومزاجه، وليس بحاجة لاثبات حضور تسويقي، أو ظهور ترويجي وضجيج بلا مبرر، أو محاباة من حين لآخر وتواصلات منمقة ولقاءات مرتبة، ومجاملات زائفة لرتق علاقات وهمية تحركها المصالح تحت ستار الملاطفات وال"حبحبة"، المبدع الحقيقي نقي ومترفع عن المسرحيات الهزلية التي ترتدي ثوب الجدية، وحر على فطرته وسجيته يفعل ما تمليه رغبته وليس بحاجة للالتزام بمقايضة أو اثبات شيء لأي أحد سوى نفسه، ليس بحاجة لنقد فلان ومقالة علان أو جلسة تعارف وانشاء صلة للاستفادة منها مع بلان، لأن موهبته أصدق وأنضج وأكثر ترفعاً وأكبر من كل ذلك، وروحه أكبر وأكبر.. وأبعد عن كل ذلك.
وليتنا استطعنا نحن، حتى كبشر، فعلها بنفس الاتاحة، لولا ظروف مختلفة، واختفينا أكثر، في مساحات أبعد وأصفى عن واحات الآخرين. بصحرائها ومائها وضجيجها. ننجو بحريتنا الكاملة لا يشوبها شيء يوترها أو ينال منها أو منا على مقربة. ربما يوماً ما استطعنا الخروج تماماً على واحات لا تغني شيئاً في صعوبة صحرائهم.
كل كلمة قلتها وفكرة آمنت بها وانت تحت تأثير الحب.. سيحاسبك عليها كل من سمعها منك بعد أن تصحو من وهمك. بعد أن تنسى انت أنك قلتها أو آمنت بها يومًا.
أحب الحب، لكل الأسباب التي تجعل من الصعب ألا نحبه، ولكل الأشياء التي تجعله ضروريًا للحياة وللروح.. لأنه المعنى الأصدق والأرق لمعرفة ومشاركة الحياة، ولإدراك نفسك ولإتساع قلبك لسكن آخر. ولتعثر على بعض من نفسك في أعماق شخص آخر.
ونحب الحب خاصة لأننا لا نختاره، أو نناده، أو ننتقي أهلنا منه، إنه يأت نحونا ويصطدم بنا ثم نتعرف عليه. ونألفه ونحبه.
لكنني لا أأمن الحب، خاصة إن لم يكن حقيقياً أو في غير أهله. لأنني حين أحب أفقد بعضًا من توازني، وبعضًا من أنانيتي الضرورية تجاه ذاتي، بعضًا من حكمي الناضج المجرد من العاطفة، بعضًا من حسمي وقوتي وذكائي ونفوذي، أستبدل كل ذلك عوضًا بالحنان والإهتمام والهشاشة والرفق، وأمنح الأمان المنفلت في حبي. الحب فقدان ضروري لبعض من أنانيتنا وصلابتنا وتوازننا الثابت، وحين تفقد بعضًا من توازنك وصلابتك في القصة الخطأ، أو الظروف الخطأ، أو مع الأشخاص الخطأ، فإنك بالضرورة ستسقط. ولن يسع أحد نحوك حتى من فقدت لأجلهم كل ذلك. فلو أن من بجانبك كان بجانبك بالفعل وأحبك حقًا، ما كان توازنك ليختل حتمًا.
كنت مهما مرت من سنوات أحفظ الذكرى ولا أحدث أحدا عنها، أتعرف لماذا؟ لأنه الشيء الأقدس والأقرب لروحي. إننا نتحدث فقط عمن يبتعدون عننا بمسافة وعمن خارج حدودنا.. من يمكننا اختصارهم أو سردهم كمرحلة تم تجاوزها أو التعبير عنهم. لا يمكنك أن تتحدث عما عاش بداخلك طويلا كالدم. ولا يمكنك أن تجرد جرحك بالحديث عما تلوم نفسك دائما على خيار خسارته. لا يمكنك أن تتحدث عن أحدهم وانت تفتقد الكثير من نفسك الذي غاب معه.
"إنّني لا أكفُّ عن التفكير به، حتى الآن، فهو ملتصقٌ بقلبي؛ كما ترتبط الطائرة الورقية بالريّح".
|* جيمي سانتياغو باكا
الزراعة لا تغير وجه الحياة فقط، بل تغيرك أنت وتقلّب تربتك باستمرار معها. تضيف وتنحت وتقلم من روحك معها. علمتني الزراعة وأنا أنتبه لدروسها ما لم تعلمني العلوم كافة، اللحظات التي أعتني فيها بنباتاتي تغير في الكثير يوماً بيوم.. الزراعة تعلمك الحنان، والحرص، والصبر، الانتباه، والحسم، الهدوء، والذكاء العاطفي المعتدل، تحد من انفعالات لا تلزم، وتدرب النفس على التقبل.. تتعلم الروح مع الري صيغة العطاء العاقل لما يجب وقتما يجب، شكل علاقة النبات بالشمس يشرح المنطقية بين شيء وآخر، الحفر والغرس والتقليب المستمر للتربة يمنح خشونة مؤقتة لليد تجعلها أنضج لكنها تعرف الخلق والحنان معاً. وعند الضرورة تتعلم متى تبتر ساقاً كانت خضراء فيما سبق، أو تدفن غصناً ذابلاً متى لزم الأمر دون تردد أو عجز. الزراعة هي أصل الأشياء، وهي الفعل الأم الذي يحقق فكرة فؤاد حداد عن توازن الروح "إيدك تكون أخشن وقلبك أرق". لا شيء يجعل اليد تقسو والقلب يرق في لحظة واحدة كتقليب تربة بيديك لنبات أخضر.
ألطف الناس، وأعذبهم وأكثرهم رقة، لن يكون بنفس الصفات مع شخص يفتقد للذكاء العاطفي، أو يحبطه شعوريا دائما ويمنحه اليأس، أو مع شخص يقابل لطفه بخشونة وغشم، أو من يلحق به أذى وضرر، أو مع من لا يعامل لطفه كما يجب، شيئا فشيئا سيدفعه تكرار الاحباط او خيبة الأمل أو الألم للتخلي عن لطفه، ولأن يتعلم كيف يحمي خصوصية نفسه وروحه فقط كهدف أولي. وفي أبسط الأحوال سيتعود أن يعامل الطرف المقابل بنفس طبيعته هو، الطبيعة التي يفهمها، لأنه لن يفهم الطباع الأكثر حساسية ولطفا وذكاءا عاطفيا، أو حتى بما قد يناسبه هو من معاملة.
وهذا مما يحتمل أن يتعلمه كل شخص في هذه الحياة طالما خرج للحياة باتساعها.. أن اللطف حتى وإن كان صفة أصيلة متجذرة في الروح، لا يصلح مع كافة البشر. ولن يصمد مع كافة البشر.
وأحيانا، للحفاظ على اللطف والحنان الحقيقي دون أن يتلوث بفعل الألم والخيبة فيتبدد أو يتغير تماما.. علينا أن نحميه ونحافظ على طاقته ونحدد مستحقيه ونقننه.
حتى العذوبة، في هذا العالم، علينا أن نحميها بظلال من حذر وجولات انتقاء، لتبقى.
لم أندم على المرات التي كنت فيها جافة وقاسية، ووقحة أحيانا، فلطالما كان هناك سبب قوي لقسوتي مع القساة ولوقاحتي مع الوقحين، ولعقابي العائد في حينه على الأذى.. وأنا إنسان لا يتعامل بسوء أبدا إلا لسبب جلل، ومع أشخاص يستحقونه عن جدارة. دائما لا تصدر قسوتي كفعل بل كرد فعل. في كل مرة اتخذت فيها موقفا قاسيا أو سيئا مع أحدهم كنت أقوم برد الفعل فقط على فعل شنيع وليس الفعل، لأن من يرى الفعل حقه، رد الفعل له هو حقنا.. فكنت أقوم حينها بالصواب مع مستحقيه، وكنت أملك من المبررات والتراكمات ما يؤهل لموقفي. وغالباً بعد صبر طويل على السوء. فلا أخجل ولا أندم، ولا أنتظر معيارا أو مراجعة أو حتى انطباعاً قد يعنيني من أي كان فيما يخصني. أحيان كثيرة قابلت السوء بمثله في رد فعلي، ولكن ما أحقر من قابل الود والكرم بالسوء في أصل فعله. تلك وقاحة لا علاج لها للأسف من البدء، وهؤلاء لا ندم عليهم. لذلك لا أندم كثيرًا على المرات التي قسوت فيها على من يستحق. ولو خذلت الحنان الذي يعيش في داخلي.
لكن ما أندم عليه حقا، ويشعرني بالخيبة، وإهدار الذات في غير قيمتها وقيمها، هو كل المرات الأخرى التي كنت فيها ودودة ولطيفة وصادقة وطيبة وآمنة الجانب ومتسعة الثقة مع غير الجديرين بالمرة، ممن قابلوا كل ذلك بالصفات الأردأ والنفوس الأكثر رداءة. أو ممن سلبوني قيماً أؤمن بها أو طمأنينة أحملها واستباحوا روحي في عرض رديء أو زائف، أو من استنزفوني تعاطفاً واستغلالاً لأية أغراض رديئة بوجوه ضحايا وهمية. وجعلوني في حرج أمام نفسي دون جرم حقيقي سوى أنني كنت على الجانب الطيب من روحي مع الأشخاص الخطأ. ممن يستحقون الجانب القاسي من أي شيء.
لطالما كانت الوقاحة الكبرى، هي أن تنسى وزن فعلك وتحاسب أي إنسان على ردة فعله. وتتبجح في غير حقك وتصادر حقوق الآخرين.
كنت أمقت كوني حساسة، اعتقدت أنها صفة تجعلني ضعيفة، وتهزمني حين لا يجب. ولكن خذ هذه الصفة مني وستأخذ جوهر ما يجعلني أنا فعلًا. ستأخذ ضميري، وتعاطفي، وصبري، ودفئي، وحدسي، وإبداعي، وحسي المرح، وحناني، وتقديري لكل الأشياء الصغيرة، وطاقتي في المنح، وحياتي الداخلية الجامحة، ووعيي العميق بألم الآخرين، وقدرتي الفائضة على الحب، وقدرتي على أن أرى في الاخرين ما لا يراه سواي، وفوق ذلك شغفي بهذا كله.
كل من لا يحترم حساسيتي، لا يصل لعاطفتي. وفوق ذلك وجدت أنني كتلة بشرية عادلة لها معادلاتها للبقاء لن اكون مزهرة ومانحة دائما، هناك أوقات سأحتاج لمن يمنح ويروي ويطمئن ويتفهم، أو على الأقل لمن لا يخذلونني فقط. أي لمن يحبونني دائما دون شروط.
أما من لا يتحملونني أو يراعونني في أسوأ حالاتي أو يستغلونها ضدي بما يدفعني للخوف أو الألم، فلم قد يستحقونني في أفضل حالاتي.
بعد وقت طويل صرت أنضج وأتصالح مع هشاشتي دون خجل، ومع حساسيتي دون خوف، وأقدر من يقدرون بشريتي قبل استثناءاتي.. لأنها جزء من المرأة التي منحتهم أيضا الحب والاستثناءات.
* كاتلين جابا ' ترجمة أسما حسين - بتصرف طويل
منذ وقت ليس بالهين، لم يعد بامكاني أن أحارب لأجل أي شيء مجدداً في الحياة. على الأقل ليس بمثل نفس التكريس والإصرار في صباي. لقد حاربت بالفعل لأجل مسارات وأشياء عديدة إما خذلتني بعد كل ما بذلت لأجلها، أو كان بعضها خاطئاً ومضللاً، حينها تكتشف أن حربك المخلصة لأجلها لم تكن الخيار الصحيح، وأن الخيار الصحيح أحيانا قد يكون في الانسحاب بعيداً أو الانتظار أو الصمت. أو فقط أن لا تفعل شيء. اكتشفت أيضاً أنني أمضيت حياتي في مقاومة اختيار: ألا افعل شيئاً، وكأنني مضطراً دائماً لفعل شيء ما. من هنا، أعتقد أنني استنزفت نفسي حتى انتهت طاقتي لخوض معارك جديدة حتى لأجل بعض حقوقي أو أحلامي أو لأجل الحياة. وأظن أنني لم أعد راغباً حتى في خوض معركة لأجل شيء مهما كنت راغباً به ومؤمناً به أو مخلصاً له. ليس فقط لأنني قد فقدت طاقتي، أو رأيت الحزن يمر من داخلي في كل مرة خذلتني الأشياء التي تمسكت وحاربت في صفها واعتنيت بها، بل الحقيقة أنني فقدت شجاعة ومغامرة دخول معركة أعرف أنني قد اخرج منها مهزوماً وخاسراً ومضللاً عن الحقيقة. فالحياة تعلمنا مع الوقت أن الأمل لا بد له من بعض الاحتراس، وألّا نتصرف وفقاً له وحده. الانسان يصل لوقت لا يستطيع فيه المقامرة مجدداً بما تبقى معه من نفسه أو رصيده من أي شيء. في الماضي، لطالما كنت أعتني بالأشياء وأصب لها كامل صدقي وحبي واهتمامي وإخلاصي على أمل البقاء، بينما الآن، ينبغي للأشياء التي تريد البقاء حقاً.. أن تعتني بي بدورها أيضاً.
في مرحلة ما من الحياة، على الأشياء التي تود البقاء أن تعتني بنا بعد أن اعتنينا بها طويلاً. على الحياة والآخرين والأشياء والأحلام أن ترعانا، كما فعلنا ورعيناها طويلاً كما يجب، ولم ندخر جهداً.
أعتقد أننا حينها نكون قد تعرفنا على الاستقرار.. وتعلمنا التصالح مع أحلامنا.. بمجرد أن نتوقف قليلًا عن المحاربة أو القلق لأجل الأشياء، وننعم بوجودها وإخلاصها في البقاء من تلقاء نفسها.
المسألة في الحب.. ليس فقط أنه يجعل الإنسان سعيدًا. هذا تبسيط مُضلل.. الحقيقة أن الحب ينهي كل أسئلة الإنسان تجاه نفسه. القلق بشأن الحياة والروح. انعدام الثّقة بالآخرين وحتى النّفس. النظرة المرتبكة للذات.. العلاقة المرتبكة مع الجسد.. الخ. كل حُفر الرّوح المؤلمة هذه في الحياة، يردمها الحب كأن لم تكن. يردمها ويجعل أرضية القلب خضراء ومطمئنة وجاهزة لإستقبال أيّ سعادة.. فترى العاشق يفرحه أي شيء بسيط، غير مفرح بالضرورة، ولو زقزقة عصفور أو لعب طفل أو حتى الفراغ.. يفرحه الفراغ
لذلك، عندما تجول بقلب إنسان بدعوى الحب.. وتدخله تلك الجنة الوهمية ثم تُخرجه منها فجأة أو تجرحه داخلها. فالموضوع أكبر من حُزن عابرٍ، هو لا يصبح حزينًا. هذا أيضا تبسيط مُخل! ما يحدث حقيقة أن كل الحفر القديمة في نفسه تعود لتظهر مرة أخرى ومضخمة عشرات المرات هذه المرة! وكل مخاوفه من العالم وناسه كذلك. لأن واحة طمأنينته ذاتها أخرجت وجهًا آخر للخوف، يعود قلقه من العالم وعدم ثقته بالآخرين، ونظرته المرتبكة لنفسه وشعوره بعدم كفايته. وخوفه من الحب. وأسئلته التي تؤلمه. كل هذا يعود وبزخمٍ أكبر. وألم أكبر.
الحياة.. كل الحياة.. تدور حول أن يُحبّك شخص واحد فقط. وتحبه هو فقط. تكتفي به ويكتفي بك. تعتني به ويعتني بك. تمنحه منك ما يمنحك منه، دون مقارنة بغيركما من العالم، لذلك لو لم تكن ترى في الشخص المُقابل اختيارًا مُناسبا وواحدًا وكافيًا، وتشعره بذلك بكل عدالة وطمأنينة الحب.. فكل ما يحدث هو أنك تجرحه وتجدد مخاوفه وتعبث بقلبه بلا عدالة.
* كتابة جميلة أحببتها لـ ديك الجن، مع تصرف شخصي بسيط
كنت دائماً للآخرين الشخص الذي أتمناه لنفسي.
كم يبدو ذلك رائعاً من الخارج.. وكم يبدو ذلك محزناً في حقيقته.
يكون الآخرون ما أتمناه وهم يقفون أمام بابي فقط. وهم يحاولون منحي الأمان بمحبات كبيرة لا تستدعي جهدا أو بذلا منهم لكنها تأسرني بصدقها ودفئها، إنه قلبي! يلين للمحبات الكبرى، لكنهم يتكاسلون عن كل شيء جدير بالرعاية في الحب حتى عن محباتهم ذاتها ما أن يتمكنوا من الدخول لما خلف الأبواب المغلقة، أو هم لا يعودون بحاجة للحفاظ على ما ضمنوه وملكوه بالفعل يوماً حتى لو كان قلباً، أو حباً سعوا لأجله طويلاً ومراراً.
يقف البشر عادة على بابي، بمحبات وقرابين غالية من الروح ومحاولات، وهم خارج ملاحظتي، حتى أراهم، وأشعر بهم، فأفتح الباب. وما أن يدخلوا أعمق في روحي، أكون أنا لهم ما يتمنونه وما لم ولن يجدونه يوماً مرتين، وما كنت أتمناه لنفسي دائماً، وهم يصيرون ما يصيرون، غرباء عن الصورة الأولى.
غرباء متكاسلين حتى عن حمل المحبة برفق ووفاء في أرواحهم.
قال طبيب الأعصاب، سابقًا:
لديك تلف أعصاب بسيط، أظنه نتاج أعراض صدمة.
- تلف آخر، ما المشكلة؟.. لدي الكثير بالفعل من مشاعر العطب -
ثم قال الطبيب اللطيف وهو ينقذني مؤخرا من نوبة قاتلة:
لديك حساسية على الصدر، منذ متى ولا تعلمين عنها؟
- أوه، لكنني أعلم بالفعل، يا حبيبي -
لا أعترف بسلطة الأمراض كثيرًا، أعترف فقط بفقداننا القدرة على المكابرة.. لبعض الوقت
تلك هي لحظات الهشاشة، والعطب أمام الحياة.
"لدي تلف، وحساسية". فقط.
مفردتان عاريتان، بلا حاجة لتصنيفات، وظائف، وأعضاء، وأماكن محددة..
لطالما كانت كارثة هذه الروح،
في الحساسية.. وسرعة العطب.
التلف ليس مرضًا..
التلف شعور يحدث عاجلًا أم آجلًا، لفرط ما تفعله بنا الحساسية.
ما يحدث الآن، فقط، أن جسدي
يعبر عن تضامنه قليلًا.
لنمنحه فرصته.. في الانحياز، والعودة للطفه وتوازنه مجددًا.