نصف عقلاني ونصف عاطفي يسيران معا في الدم. كان على نصفي أن يكون حنونا هشًا رقيقًا، وأحياناً حزيناً.. وعلى نصفي الآخر أن يكون عنيدًا طاغيًا، لا يسمح له بالحزن أو الهشاشة، أو بإظهار رقته أحيانًا. لديه ثراءه من المرح واللامبالاة، كما لديه ثراءه من السيطرة.
أظهر للعالم نصفي العقلاني الذي يطوّع كل شيء بعناده.. لكن نصفي العاطف، أظهره فقط للحب وللأشياء التي أحبها. وبرغم ذلك يطغى على كل ما بالداخل.
أكتب عن الحب، كامرأة عاشقة.. بنفس الدفء، والسكينة، والشجاعة، والمغامرة.. لكني لم أكن عاشقة طوال حياتي سوى مرة واحدة فقط. في عاطفة قديمة نائمة ولم تلمس زمناً آخر. وهذه المرة التي بنيت على ذكراها كل شيء.. كل ذاكرة.. كل خيال.. كل الهام.. كل استعارة.. وكل شعور استدعيته.. أو مشهداً تجولت فيه لأخلقه.. كما تخلق اليد بيتاً.
على مر الحياة ذاتها، قد يحب المرأة العديد من الرجال.. حباً مبتذلاً، سهل التفوه به دون عمق أو صدق، منبعه الأنانية أو الرغبة في امتلاك ما، وبالطبع صادفت المئات منهم، وبالطبع لم أصدقهم، ولم ألتفت بقلبي إنشاً. لذلك ظل صافياً في نهره الخاص. لكنني لم أكن محبوبة كما يكون الحب حقاً بشفافيته وصدقه وأشعر بها كحقيقة طيبة تحط على قلبي سوى مرة واحدة.. ولذلك كنت حينها عاشقة.
بعد عدد قليل من الصفحات، أتوقف عند عبارة معينة من الرواية. تعجبني للمرة الثانية أو الثالثة، هي عدد من مرات القراءات الناقصة للحداثة، لكنه اعجاباً منقوصاً هذه المرة، هشاً، مشبوهاً، وعرضة للانهيار.
انها تعجبني كشيء أعرفه جيداً رأيته سابقاً وأحببته وتعودت عليه، لكن شيئاً آخر جديداً يحاول انتحال مكانه الآن ولا يشبه ما أعرفه ولن يشبهه أبداً. بدت كمحاولاتنا الرديئة للتلاحم مع الغرباء عنا التي نعود بعدها لأصدقائنا بكل عبلهم أو رفقتنا الحقيقية.
منذ اللحظة الأولى، مع العبارة الأولى، وعلى طول خط القراءة، ظل شعوراً غامضاً بعدم الراحة يتسلل إليّ، ومع وصولي إلى العبارة المثيرة للديجافو، وضعت يدي على السبب الذي بات واضحاً أنه يتعلق بمدى رداءة وسوء مستوى الترجمة، إذ أنني تذكرت على الفور العبارة، كما يتذكر المرء حبيب سابق له في لمح البصر مهما طال الغياب والبعد وتغيرت الحال، وقلت لنفسي أن هذه العبارة كانت أجمل في وقت أسبق وفي موضع آخر. هنا حيث يشعر المرء بحنين لحبيب يشبهه وقريب من روحه وهو يحاول تجاذب حديث البدايات وقفزات شغفها أمام آخر لطيف يجذبه ربما لكنه غريب ولا يشبهه بالمرة. فيعود لتحسس موضع حبيبه الحقيقي بسير دقيق. هكذا كنت أعود لتلمس طريق ترجمتي المفضلة هرباً من سطحية تلك الترجمة.
لم يكن اسم المترجم الجيد غائباً عني، لكن لأسباب تتعلق بكسل أو قصور في البحث، وعدم جماهيرية الترجمة الجيدة نفسها، انزلقت وتورطت في تصفح الترجمة الرديئة، الأكثر حداثة، في إصدار أكاديمي. والكاتب هنا هو كافكا.
وتأتي العبارة ،بحسب المترجم الغريب، على هذا النحو: «مناسبة إلى يأس صغير»، هكذا خطر في باله، «لو كنت أقف هنا بالمصادفة وليس عمداً.» ثم (..)البقية. بينما تظهر في نص المترجم الأقرب للنص بهذه الصورة الرشيقة والجميلة: «لولا وقوفي هنا مصادفة، وليس عن عمد، لكان ذلك داعياً لشيء من اليأس. لكنك بوجودك اليائس في طريقي، على الأقل، كنت خير معين لي في خطوات يأسي.».
ما أجمل هذا التعبير عن اليأس! فحتى اليأس يمكن أن يكون جميلاً في تجريده إذا تمت ترجمته ترجمة صحيحة وبحساسية للّغة.
قبل سنوات، في القراءة الأولى للرواية، كنت قد توقفت، عند هذه العبارة بترجمتها الأجمل. ولعلي قذفت بالعبارة في مقطع على مدونتي ب"تمبلر"، كما فعلت هذه المرة أيضاً. أفكر بأنني إذا كنت قد تعرضت لهذه العبارة في القراءة الأولى بالترجمة الرديئة لم أكن لأتوقف عندها أبداً ولم تكن لتثير اعجابي، وبالتالي لم أكن لأتوقف في هذه المرة ولا في المرات السابقة عن فعل القراءة للعمل الغريب من بابه، على اعتبار، وهي محض نظرية شخصية، أن التوقف أمام العبارة المثيرة للإعجاب، كما كل الأشياء الجميلة، يترتب عليه بالضرورة، فيما يشبه المتلازمة، التوقف عندها، وعدم القدرة على تجاوزها ومواصلة الطريق. وربما هذا ما أعادني بإخلاص عاطفي لترجمتي المفضلة.
أقلب السكر في فنجان الشاي ببطء وأنا أواصل هذا التفكير من شرفة مغمورة بالشمس، بينما أكاد أخاطب الله من داخل ذهني: تصور أن كل تلك الأفكار انهمرت -سريعاً في مرورها بعكس كتابتها- على ذهني خلال قراءة ترجمة رديئة، التقطتها بعين مترجمة ثانياً، ولكن أولاً بعين إنسان مجرد وضائع في القراءة.. هذا ما تفعله ترجمة رديئة بعبارة جيدة وحساسة. فتخيل ما يفعله بنا العالم.. وهو يترجم أرواح أصيلة بترجمات رديئة يومياً، هنا وهناك.
نحن البشر جرحى الوجود، مبتورين من سياقاتنا الصحيحة، مفقودين في الترجمة، بين الأماكن غير المناسبة والأوقات الخاطئة وحفنة من نفايات الأخطاء غير المقصودة ومحاطين بالكثير من الأشخاص الخطأ في النسخة الخاطئة من الحياة.
إلهي اجعلنا أي شيء يسهل فضّه كستار مسرح حي.. ولا تجعلنا نصوص رديئة الترجمة.
أتصرف مع الآخرين في قلبي بتفهم وحنوّ وتغاضي ينشأ مع الوقت حتى وأنا أتألم بسببهم أو من إساءاتهم التي رشقت في قلبي حيناً ما ومرّت، يجلسني التغاضي أمامه كطفلة ويدربني على أن أدع الوخزات تتضاءل سريعاً حتى ترحل، فيبقى الحنوّ، ويكتفي الحنوّ في قلبي بأن ينظر لي نظرة أم تعرف ابنتها جيداً ولا تتحرك من مكانها. ومهما بدوت على السطح بإطلالات مختلفة عن الداخل، أتصرف داخل قلبي مع الآخرين بنفس الحنوّ، بثقة واعتداد شخص يعرف عن الحياة جيداً ويستطيع المضي على الدوام، ولديه مسودة عن خطط الوجود البديلة ونسخة من بعض اطلالات الحقيقة أو بعض كواليسها، وهاي فايف وغمزات سريعة مع الآلهة.
أكره الذين يتعاملون من منطلق أن بإمكانهم التنبؤ بي، أو يصدقون انطباع أذهانهم عما في داخلي دون الرجوع إلي، خاصة وإن كان ما يفكرون به يعني أنهم لا ترقى أذهانهم لأن يفهمونني بالمرة.
لكن.. لكم وددت كثيراً أن أجد من يفهم قلبي. حتى أحبتي في الكون، نادرا ما فعلوا.
لقد فهمتهم حتى وهم يحطمونني طوبة طوبة، شعرت بهم حتى وأنا أتلوى من العذاب وأحيانا من صنيعتهم، ابتسمت ولاطفت وغنيت ووزعت روحي ملونة عليهم بينما تؤذني غربتي، راعيت أمزجتهم وغراباتهم وسامحتهم مرة ومطلقا، منحتهم من قلبي بكرم رغم ما وجدته بارداً عندهم ولا يمنحونه حتى برغم بساطته، فلماذا ولا مرة انتبه أحد بنفس القدر لهذا الشيء المطحون في صدري؟ لماذا ولا مرة وضع أحد يده عليه وقال: أعرف!
كنت مهما مرت من سنوات أحفظ الذكرى ولا أحدث أحدا عنها، أتعرف لماذا؟ لأنه الشيء الأقدس والأقرب لروحي. إننا نتحدث فقط عمن يبتعدون عننا بمسافة وعمن خارج حدودنا.. من يمكننا اختصارهم أو سردهم كمرحلة تم تجاوزها أو التعبير عنهم. لا يمكنك أن تتحدث عما عاش بداخلك طويلا كالدم. ولا يمكنك أن تجرد جرحك بالحديث عما تلوم نفسك دائما على خيار خسارته. لا يمكنك أن تتحدث عن أحدهم وانت تفتقد الكثير من نفسك الذي غاب معه.
"إنّني لا أكفُّ عن التفكير به، حتى الآن، فهو ملتصقٌ بقلبي؛ كما ترتبط الطائرة الورقية بالريّح".
|* جيمي سانتياغو باكا
اكتشفت انه ربما لم يعد بامكاني أن أحارب "خاصة ضد مصلحتي وراحتي وحقوقي البديهية" لأجل أي شيء مجددا في الحياة. على الاقل ليس بمثل نفس التكريس والاصرار في صباي، وليس وحدي بالمعنى الأدق. وما لم تحارب الأشياء نفسها لأجلي على طريقتها. لا يمكننا الحفاظ على شيء، أي شيء، ما لم يساعدنا هو أيضا في الحفاظ عليه. لقد حاربت بالفعل لأجل أشياء عديدة إما خذلتني بعد كل ما بذلت لأجلها، أو كان بعضها خاطئا، حينها تكتشف ان حربك لأجلها ربما ليست الخيار الصحيح وأن الخيار الصحيح أحيانا قد يكون في الانسحاب او الانتظار او الصمت. او فقط أن لا تفعل شيء. لقد اكتشفت ايضا انني امضيت حياتي في مقاومة اختيار: ألا افعل شيئا، وكأنني مضطرا دائما لفعل شيء ما. من هنا أعتقد أنني استنزفت نفسي حتى انتهت طاقتي لخوض معارك جديدة حتى لأجل بعض حقوقي أو أحلامي أو لأجل الحياة. أعتقد انني لم أعد راغبا حتى في خوض معركة لأجل شيء مهما كنت راغبا به ومؤمنا به أو مخلصا له، طالما لا أجده. ليس فقط لأنني فقدت طاقتي، أو رأيت الحزن يمر من داخلي في كل مرة خذلتني الأشياء التي تمسكت وحاربت واعتنيت بها، بل الحقيقة أنني فقدت شجاعة ومغامرة دخول معركة أعرف أنني قد اخرج منها مهزوما وخاسرا. فالحياة تعلمنا مع الوقت أن الأمل لا بد له من بعض الاحتراس والحذر، والا نتصرف وفقا له وحده. الانسان يصل لوقت لا يستطيع فيه المقامرة مجددا بما تبقى معه من نفسه او رصيده من اي شيء. لطالما كنت أعتني بالأشياء وأصب لها كامل صدقي وحبي واهتمامي واخلاصي على أمل البقاء، بينما الآن، ينبغي للأشياء التي تريد البقاء حقا.. أن تعتني بي بدورها أيضا.
في مرحلة ما من الحياة، على الأشياء التي تود البقاء ان تعتني بنا بعد ان اعتنينا بها طويلا. على الحياة والاخرين والاشياء والاحلام ان ترعانا، كما فعلنا ورعيناها طويلا كما يجب ولم ندخر جهدا. اعتقد اننا حينها نكون قد تعرفنا على الاستقرار.. وتعلمنا التصالح مع أحلامنا.. أن نتوقف قليلًا عن المحاربة أو القلق لأجل الاشياء وننعم بوجودها وإخلاصها في البقاء من تلقاء نفسها.
ذات وقت بعيد من صباي عرفت رجلا يشاركني العمل وحاول ابداء اعجابه كثيرا كرجل بامرأة، خلال ذلك كان يرسل رسائل عديدة كنت اتجاهلها واتعامل ذوقيا خلال العمل قدر الامكان ولا ارغب بأن أضره، حتى أتى يوم وارسل لي فيه غزلا فارغا حول العيون السوداء.. ابتسمت للأمر وبعدها قمت بحظره تماما، غير مبالية بتوابع الامر في عملي او عليه. ذلك اني في البداية استتفهته، لكني حينها احتقرته. لأن أبسط ما يفعله انسان يقول أنه يحب ان ينظر جيدا إلى من يحبه، لون عيني لم يكن ابدا أسود، ولا يمكن لعابر أن يخطئه في الضوء المحايد ما أن ينظر إليه.
هذا يعني ببساطة انني قد اغفر للمتطفلين والمهووسين والتافهين ولا اغفر لمدعي العواطف وغير المستحقين. ينطبق الامر نفسه على الاشخاص من حولنا، حتى المقربون منا بأي صفة تجعلهم كذلك، وان لم تكن قربا حقيقيا، ليس على شخص في العالم ان يتحدث عن الحب او القرابة او اي انتماء يجمعك به وهو لا يعرفك كما يجب أصلا، لا يعرفك بالمرة، لا يقترب من روحك إنشا، وحتى لم ينظر إليك جيدا يوما.
"اقتلعته من جذوره، كان شجرتي المفضلة، لكنها تتعفن، وتهدد أساس بيتي."
علقت تلك الجملة بي منذ ترجمتها من قصيدة لشاعرتي الغربية المفضلة وارسان شاير لأول مرة.. بتر إنسان مفضل من قلبك ومن عالمك ليس بالحدث الهين أبدا، لطالما اختبرت معنى ذلك.. وطالما ارتجفت أمام الخاطرة في كل مرة كنت اتعرض لها ولو دون تحققها. وتخيل لو أنك اضطررت لبتر أكثر أشخاصك المفضلين وأحبهم لقلبك على الاطلاق. بل حتى لا يتحين ان نشرح للناس ان هذا يختلف عن أنين علاقات البشر العاطفية على نحو تام، خاصة العابرة منها بأي حال، فالعلاقات العاطفية في معظمها-وليس جميعها طبعا، علاقات اكتسابية وتراكمية غير جذرية، ولكن العلاقات (المفضلة) الحميمة بحق هي علاقات جذرية تضرب جذورها في الروح، سواء الانسانية او العاطفية منها ان وجد محظوظون بها. ولكننا احيانا نخسر او نضطر للبتر. وربما عولجت الخسارة مجددا وعادت من فقدها او التحم البتر لاحقا والتئم في مكانه ليشفى، وربما لا. هذا لا يغير من حقيقة اضطرارنا لفعل الأمر أحيانا.
حتى أنني مؤخرا من ذلك العام خسرت معنى كامن في شخص مفضل، بترت شخصي المفضل على الاطلاق، ليس حبيبا عابرا او صديقا مستبدلا، بل شخصي المفضل منذ ولدت، في عمري ودمي.. ليس منذ شهور او سنوات، بل منذ تفتحت عيني على الحياة.. ولو لم اتحدث عن الامر مع شخصان على الاكثر، لبدا الامر سرابا كأن لم يحدث او كأن لا وقع له علي، فلم يصدر عن قلبي صوتا (تقول نيكيتا جيل: كم من الغريب ان القلوب لا تصدر صوتا عند انكسارها أحيانا) ولم يعرف احد على الاطلاق حتى هذه اللحظة. ربما في مرحلة ماضية كنت لانهار واتفتت واعتبر الامر ككارثة - كما هو بالفعل.. لكن بعد كل تلك السنوات والتجارب والندوب والالام الصامتة هذا ما تكسبه لك الحياة بالضرورة والا فلم تكسبك شيئا، تكسبك الصلابة والكتمان والهدوء في مواجهة الأمر. خيره وشره. وتحيد حتى الكارثة. فلا تقفز لأفراح كنت ترجف لها سابقا ولا تنهار أمام خيبات كانت من قبل لتشق روحك نصفين. الآن تحمل الخيبة وسط ملابسك كقطعة تخرجها للهواء في حجرتك وتتطلع اليها احيانا ثم تطويها وتدفنها مجددا. دموعك وصدمتك وخوفك وارتعاشاتك والخيبة والألم والندم وعدم تصديق الأمر، لن يراها أحد سواك مجددا.. ستتقاسمها مع فراشك فقط، وسيكون سركم الصغير.
لعل هذا الشيء الوحيد الذي تهديه لك الحياة طرديا مع الألم، الصلابة.
لترى.. هناك جمال بدوره، أحيانا، في أن تنكسر القلوب، ولا تصدر صوتا عند انكسارها.
أحب كون كارمتي ترتد دائما. بسرعة أو ببطء، المهم أنها ترتد دائما. أحب رؤية الألم الذي يرتد على من تسبب بالأذى لي ودون أن يكون لي أي يد تلطخت برد الأذى. وحتى وإن اعتقدت أني غفرت ذلك. أحب رد الرب بسلب أشياء قيمة ممن سلبوا من حساسيتنا وثقتنا الكثير.
أكره أن أبدو كامرأة قاسية، فأنا حساسة وحنونة كبيجاما قطنية بيضاء. وأحد فخاخ حساسيتي كان دائما التعاطف.
لكن هناك أنواع من الايذاء لا يمكن غفرانها بسهولة، أنواع مدمرة سيئة تترك آثارا طويلة الأمد على أرواحنا وعلى ثقتنا بالآخرين، ولا نتجاوزها بسهولة.
هناك أنواع من البشر هم من السوء والقدرة على الاذى والتلذذ به بحيث لا يمكن التعاطف معهم مجددا. وهناك أنواع من الأذى المتعمد المركب الغريب في العالم، أنواع ان تسامحنا معها، فنحن نخون أنفسنا ونبخس انسانيتنا حقها ونؤذيها بأنفسنا. وأيضا نمنح ذلك الاذى رخصة للتكرار والانتشار والتجدد. وكل ما يمكن ان نمنحه للآخرين خلالها اننا لن نلطخ ايدينا بالأذى مثلهم. لكننا نتخذ موقفنا للابد منهم.
وان كان هناك من يستحق الاعتذار عن ذلك بحق.. فنعتذر لأنفسنا فقط.
أعتذر دائما من أسما حسين، لأنني سمحت لها أن تثق في أي وقت بأشخاص لم يحترموا خصوصية روحها.. أو لطخوها بالأذى.
قرأت يومًا عن سيدة استرالية تقول بأن الكلمات لا تأتي مع الهواء بالمجّان، إنما بالممارسة، وقد أخذت على نفسها عهدًا بأن تكتب كل يوم ما لا يقل عن 50 كلمة، ثم لاحظت بعد شهر من الاستمرار على هذا العهد أن الكلمات أصبحت تتدفق بين يديها كالنهر.
رأيت نظرتها للكتابة واحترمتها، ورأيتني على العكس، لا أكتب بالممارسة، بل بالصمت. الكتابة تغادرني كلما اختلطت بالبشر وأفرطت في منح رأسي لأصواتهم، أو الإفراط في منح كلماتي لهم - والتي لا تشبه نفسها بالداخل حين تخرج في صورة كلام بالكثير من الأحيان - وتتدفق في روحي وبين يدي كالنهر كلما وازنت تواصلي مع الغرباء وملت للصمت عن ضجيج العالم. الكتابة لدي، تحط بقربي في الصمت، وتغادر كعصفور ضجر كلما امتلأت بضجيج الآخرين.
والحقيقة، أنها ككل شيء آخر أفعله، تزدهر في الصمت لأني أحب الصمت، عدا مع أشخاصي المفضلين. أكره أي كلام أكثر من اللازم سوى في دائرتي المقربة. وأحب الهدوء، وأكره الاختلاط الزائد بكل ما لا يناسبني من العالم.
طبعا أتذكرني كثرثارة صغيرة كانت تهوى الكلام وحكاية الأشياء في طفولتي، ولازلت كذلك مع المقربين لي، أهوى جذبهم بحب إلى جواري كطفلة لم تكبر، ومحادثتهم ولو عن أي هراء فقط لاتواصل معهم والاستماع لهم إلى مالا نهاية، بنفس قدر رغبتي المعاكسة في إطفاء صوت العالم الخارجي والتخفف من الأصوات الأخرى.
أحيانًا نتعرف على أشياء تشبهنا، ليس لأننا نفعل المثل، بل لأننا ننتهي للمثل، للتعبير عن طباعنا. حتى في الكتابة. وهكذا أنتهي كتلك السيدة ولكن على طريقتي، للتدفق كالنهر.
وفي مشهد من فيلم آناستازيا لأنجريد برجمان، كانت البطلة تقول أنها تسعل عند الخوف والانفعال وهكذا تعرفت عليها جدتها. بينما في حكايتي كنت الطفلة التي ترتعش وتصاب ببرد مفاجيء حتى في أكثر الأيام صيفًا، كلما انفعلت أو شعرت بالتوتر أو الخوف. وأحيانًا كانت تخرج الكلمات من بين شفتي وهما ترتعشان كما تفعل أصابع يدي النحيلة ويحمر أنفي. وكانت أمي تحضر معطفًا وتضعه حولي أحيانًا لأنها تعرف أنني كلما انفعلت أبرد. كانت تلك طريقة جسدي دائمًا في التعبير، بأن يتحدث بصوت منفرد عن صوتي. أو عن صمتي. كبرت وسأكبر أكثر ولا زلت نفس الطفلة التي ترتعش بردًا كلما انفعلت ويحمر أنفها كأرنوب الثلوج. وكلما تذكرت مشهد أنجريد برجمان وهي تسعل، ومشهد جسدي الهش وهو يرتعش.. أعرف بأننا نشبه بعض الأشياء، كما تتشابه المواد في الكون، لا فيما هي عليه.. بل فيما تعبر عنه.
هل جربت أن تستيقظ ولست ملزمًا بشيء لأي شخص أو كيان على الأرض. قد تفعل شيئًا جامحًا مبهجًا مع نفسك ولا يعلم بذلك أحد، بهجتك ليست طقسًا توثيقيًا مع العالم فقط. تأكل وجبة تحبها دون أسئلة، وتدخل إلى مطعم وحدك دون رهبة أو فضول، تمشي بلا هدف طليقًا بخفة، تمرح وتركض وتغني وتتمايل دون تسجيل مرفق لتحركاتك بذاكرة، أن تفكر وتغمر رأسك في شيء دون مقاطعة. يعجبك سطر جميل من كتاب ولا تشاركه أحدًا بالضرورة لكنه قد يغير من قناعاتك وفكرك للأبد، تقف أمام بيت شعر رائع ولا تكتبه أو تهديه فقط، بل يُبقي نباتات صدرك تحت الشمس. هل جربت أن يسكن فيك خبر جميل وتبقيه داخلك ولا توثقه دون داعٍ، وأن تحتفظ بطاقتك لأشياء أكبر سيحين أجلها ربما. أن تَنفد بطارية هاتفك ولا يهمك إن ظل مغلقًا لساعات، لا يهمك أن تلقي بالعالم وراء ظهرك وتنهمك في ما تختاره بحرية. ومع من تحبهم وتختارهم بحرية. لا يزعجك إن لم يصل إليك أحد، لأنك لست مرتبطًا بشيء سوى ذاتك، لا يعنيك بالخارج سوى ما تحب ذاتك ومن تحب ذاتك، فقط، تختار ما يصل إليك وما تتصل به حين تريد، لا حين يفرض الأمر عليك أو يحاصرك. الوحدة ليست بذلك السوء. طالما هي عزلة.
حتى عزلتك مع من تحب، وما تحب، أقوى من كل الزحام من حولكم.
العزلة سلطة. إنها سلطتك المطلقة على العالم والأشياء والأشخاص من حولك. عزلتك هي أن تتحكم في العالم، ولا يتحكم فيك. تمنحه من وقتك ولا تمنحه حياتك. ولا يجد لك سبيلًا حين تقرر إغلاق الباب. العزلة جزء من القوة، والقوة أولها أن تعرف نقاط ضعف العالم ولا يعرف هو ثغرات الدخول إليك.
قراءة نقدية للشاعر: بهاء إيعالي.. في ديواني الأول / على ألترا صوت
يتخفّف نصّ أسماء حسين في باكورتها الشعرية (رواشن للنشر 2019) من تعقيدات اللغة وتكليفاتها التصويريّة الباهظة، مقتربة قدر الإمكانِ من لسانٍ خفيفٍ مسموع، لكن ذلك لا ينفي صفة الصعوبة عن النص أبداً، فيما يشبه ذلك الغموض الذي عرّفه بودلير على أنّه نوع من المجد الشعري، فمستعينة باقتباسٍ لخوان رامون خيمينيث "الشعر فنّ الأقليّة الهائلة" تقودنا المجموعة إلى فكرة مفادها أن الكتابة لا غاية لها سوى الكتابة فقط، فلا داعي لتفسير ما تكتبه بقدر ما ترغب بالقول "هاكم نصوصي بين أياديكم، اقرؤوها فقط".
..
قد نجد نفسنا نقارن الشعرية اليوم بظاهرة التماسك العصبي لدى ابن خلدون، فإهداء أسماء نصوصها الشعرية للنخبة الشعرية التي أشارت إليها بالأقلية الهائلة تردّنا إلى العصبية التي عرفها ابن خلدون بالتلاحم والتماسك، هذا التلاحم والتماسك نجده بين الشعراء عبر محاولاتهم الجادة لكتابة جديدةٍ نخبويّة لا يمكن تفسيرها بل ولا ينبغي ذلك، وقد أشارت لها في اقتباسها لمقولة فيرلنغيتي "مثل ٍ إناء مليء بالورد، لا ينبغي للقصيدة أن تفسّر". ولعلّ هذه الفكرة المنسوبة للشعر اليوم تبقيه قويّاً، فليس كلّ ما يصل للحشد العريض من القراء هو بالضرورة عمل جيّد في الشعر.
إنّ الوالج لمجموعة القاصّة المصرية يجد نفسه مصطدماً بنفيّ حادٍ منها لشاعريّتها، وذلك حين تقول: "لست شاعرة/لكنني أحب شعور أن أبدو في عينيك قصيدة"، ولربما مردّ ذلك هو محاولتها إبقاء خيطٍ رفيع بينها وبين الحشد، بيدّ أنه وبحسب تعريف تودوروف للشعرية، لا يمكننا اغفال شعريّة النصوص ال 55 الممتدة على صفحات الكتاب ال86، فلو أنّ النص ليس قصيدةً بتفسيرها الإصطلاحي، غير أنّه نصّ مثقلٌ بالشعرية العالية، تماماً وقت تقول: "أفكر في الصوت، إلى أين يذهب/أفكر في الصوت، لو أنه يبقى/لو أنه لا يجيد الانصراف.."
ويلحظُ في سمات هذه المجموعة تسريد الشعر فيها، ولربما لا يمكن اعتبار هذه الظاهرة جديدة على الشعر العربي، فهي موجودة منذ قصائد الجاهلية القديمة، كحكاية امرئ القيس مع ابنة عمّه عنيزة أو وصف الخنساء لسباق خيلٍ بين أبيها وأخيها، وصولاً إلى المسرح الشعري اليوم كما في كتاب "زوكالو" لأدونيس أو "لماذا تركت الحصان وحيداً" لمحمود درويش، ولا يمكن لنصوص أسماء أن تخرج من السرد الذي بدأت منه، تحديداً لناحية السرد البصري بحيث تبدو العين هنا مسجلاً لحركة الحدث وسرعته، غير أنّ هذا السرد هنا لا يمكن أن يعطي للقارئ إثارة وقلقاً لمعرفة الخاتمة بقدر ما يأتي هنا لإعطاء الشعر أبعاداً زمانية ومكانية لا أكثر.
بالرغم من أنّ الشاعرة تستعين بوحدتها الخالصة، والتي تجد فيها بقاءها على قيد الحياة مع هذا العالم: "لأن لا أحد لي/لم يكن لي إلا العالم". غير أنّها وفي مكانٍ آخر تأبى أن تترك هذه الوحدة تستمرّ، فتجد عزاءها الخالص في الحب الذي تستعيده من ذاكرتها وخيالاتها المتشكلة في آن، بذلك يأتي ضمير النص متقلّباً بين الأنا والهو والأنت، مرتدية الحب بكافّة وجوهه ومقتربةً قدر الإمكان من جوهره.
هذا ونجد أن التأثير البورخيسي بعدم الكتابة خارج ثقافة الكاتب له حضور مهمّ في نصّ أسماء ولو كان قليلاً، فثقافة الكاتبة بارزة، تكاد في مكانٍ ما تكون اللغة السائدة، أكان ذلك في ثقافتها البيئية المصرية كاستعانتها بعبارات بالمحكيّة "شوفيلي ميّتها إيه" مثلاً وعوالم موجودة في تلك البيئة: القطن، العشب، الماء، المسافات الطويلة، الضجيج الدائم؛ أو دخولها في الثقافات العالمية بدءاً من الميثولوجيا اليونانيّة وصولاً للعنة دافني. أي هو تراوح بين التمسك بالمقولة السائدة "الشاعر ابن بيئته وثقافته" والتفلّت منها.
ربّما يبقى للسرد التاريخي والروائي حالته الفريدة في وصوله للحشد الكبير من القراء تحديداً، لكن اليوم ومع بدء التزاوج بين الأشكال الأدبية بشكلٍ أو بآخر، يمكن القول أنّ النص الشعري الحديث قد اتخذ منهجاً جديداً في تسريده اليوم، لكنّه سيأخذ نزعة متطرّفة أكثر في نخبويّته الخالدة وستتلاحم هذه الأقلية مع انخفاض نسبتها وتمسّكها بغاية الكتابة لأجل نفسها، وحتماً ليس من سوءٍ لهذا الأمر، بل سيكون بوابة لتجارب شعرية ستكون أساسية ذات يوم، ربّما.
في سنواتي الأولى من الحياة، كان كل ما يربطني بالعالم هو الخارج.. أتطلع دائمًا للخارج، أريد الخروج للعالم دائمًا، وأتهرب من العودة.. لا أطيق مضاعفة الأيام داخل الجدران، وأهرب للشارع..
في سنواتي الأخيرة، كلما ابتعدت عن البيت، ولو شارعًا طويلًا، أشعر بأن كل ما أريده دائمًا في نهاية أي رحلة، هو العودة.. لأسقط آمنة في طمأنينة بيتي.. أينما ذهبت، أريد دائمًا العودة للبيت.
ويسعني بيتي
هناك صباحات.. لا أريد فيها فعل أي شيء. سوى فتح عيني برفق تحت قبلات الشمس والتنفس.. والحب هو أقصى طاقة يمكنني اشهارها للعالم في تلك الصباحات.
قالت منار: حلقي يا أسما.. ولا تحطي إلا عند من تحبين.
ولأني متعبة وكسولة.. أحب الآن، بصمت ووداعة. أينما يكن الحب ويفعل. وأفعل ما تفعله الغزالة المتعبة، أحط عنده، وأحب على طريقة الأطفال.. بأن أغمض عيني.